Querían saber cómo me siento

No logro ordenar las ideas. Escuchar música me pone triste la mayoría de las veces, o me llena de melancolía. Perturbadora. Mejor dicho, me la pongo a escuchar generalmente cuando no estoy del todo feliz, entonces me acuerdo de las otras circunstancias pasadas en las que las escuché.

[entre paréntesis]
Hace 10 días escribí:
Puta. Yo no quería sentirme triste. Se me desmoronaron mis pilares... Pero supongo que todos les pasa y yo nunca los miro, a pesar de que los veo más felices.
Cómo controlar algo inconsciente de manera consciente? Creerle a tus amigas o a tu pololo? En otras circunstancias, creerle a este ente en conjunto a tu madre?
Que te digan que las cosas irremediables se pueden arreglar. Que te quieren pero que no te quieren. Que eres buena pero que eres mala. Que una de ellas te vea como un monstruo. Que sin embargo yo crea que la he cagado pero no entiendo. No entiendo. Solo escucho y acepto lo que me dicen...

Bueno, asunto superado. Asunto pasado, y sin embargo estoy triste, estoy frustrada. Lo terrible es que la frustración no es por una cosa específica sino una cosa general...

Así es entonces, pero ustedes me han enseñado que hay que ignorarlo.

Last months

Hoy te vez feliz, radiante. Nunca te había visto así, tan risueña y relajada
Me lo dijo una personita del curso cuando estabamos pasando el rato en medio del caos sin profesor en sala, y yo pensé ¿Qué?
-Debe ser porque no me ves mucho, pero suelo ser más risueña entre amigos-  de todos modos me quedó la duda de si lo dijo porque lo sentía de verdad o solo coincidencia.

¿De verdad me veo o soy feliz a pesar de las cosas nefastas que me pasan constantemente? ¿A pesar de la incertidumbre? Yo creo que no. Soy demasiado autodestructiva y pesimista. Pero quiero que sepan (que sepas), que mi nuevo modus operandis, consiste en dejar salir las bazofias de mi mente de alguna forma y luego pienso, "Dejalo. Deeeeeeejalo. Calma, calma, calma... Ya pasará"

Que está la cagá en el colegio. - Ya, te vas y a nadie se acordará del asunto.
Que escribo como un fail de Cortazar. - Tampoco es que valla a escribir un libro. Aunque es triste.
Que intento evitar problemas. -Que siempre habrán.
Que cuando intento ser feliz con lo que tengo y miro a algunas otras personitas, las acciones de mi vida pierden valor en mi mercado. - Definitivamente hay que aniquilar esa ideología.
Que creo que todo está bien perro resulta que todo esta mal. - Supongo que debo abrir más lo ojos y pensar de muchas formas a la vez.
Que a pesar de mis metas por intentar ser mejor que hoy, igual se lleva a cabo el uso de armas químicas a espaldas.
Que mientras muchas cosas pasaban, se quebró una relación importante.
Que a veces, MUCHAS VECES convivo con la frustración, como si fuera el cartero que me viene a dejar las cuentas del mes y una que otra carta personal.

En conclusión, que ninguna de las cosas que quiero hacer me salen bien. Puros fails. Lema de mi existencia. - Pero de todos modos, siempre hay que intentarlo. En conclusión, el delgado hilo rojo en mi mano derecha carga los gritos interiores de lo precedido. El meollo de mis problemas. Que por la reputa que quiero vivir en paz con mi entorno. Que para ello tengo que ser más expresiva, que tengo que descolgar el teléfono rojo antes de que se inicie la guerra. Simplemente significa eso... pero cada vez más se le cuelgan más y más metas. Quizás se quede hay por mucho tiempo.

¿No crees que fue un mecanismo de defensa pensar que todo iba bien? porque lo estaba intentando; estaba convencida... Y ahora más que mecanismo de defensa, se fucionó con el modus operandis.

Hola, esto es lo que me pasa todos los días, y seguiría intentando explicarlo pero me volcaría en circunloquios y me desmotivaría más. No me puedo explicar, fin. Soy mala para eso.

A veces me pregunto si a todos los grupos de amigos les pasa eso de intentar mejorar y ayudarse a mejorar, o sea, no solo resolver los problemas y maldecir al culpable...

Rodeados de estímulos como vivimos, quiero abarcar tanto pero solo se puede avanzar a paso de hormiga. Tantos libros que leer para abrir más la imaginación y los pensamientos. Tantos misterios que descubrir y tanto que decir. Y a paso de hormiga porque solo se puede hacer una cosa a la vez.

Eso es un problema, pero un problema que es así y nació así, no tiene solución (por lo tanto ya no es un problema, dice un proverbio chino). El verdadero problema nace con el estancamiento... cuando el libro es muy conceptual y avanza muy lento... Cosas que me dan a mi por leer libros así.

Y mi otro gran problema es que cuando estoy sola no me dan ganas de hacer cosas y pierdo mucho tiempo así. Solo me siento productiva e intrigada cuando hay al menos alguien dando vueltas por ahí.

Así se me derrumba toda la inspiración ay los estímulos se vuelven opacos.... Un sube y baja de ideas y emociones en todo lo que hago.

Paranoia

Tengo la mala costumbre de que cuando leo lo que la gente (mis amigas) escribe de sus sentimientos y pensamientos de crítica y de odio, etc. se refieren a mi.

No se que tiene mi vida, pero miro a las otras y las encuentro mucho más interesantes en general. Debe ser porque todo lo veo como objeto de estudio; quiero absorberlo todo, mientras que mi propia vida, es lo que vivo... y por eso me es irrelevante.

Me hacen falta libros, pensamientos positivos, un poco de tumblr, algo de dibujos y pinturas. Quizás, ponerme a escuchar música (porque aunque suene irónico, casi no lo hago). Me hace falta soñar, pero en cosas sentimentales que liberen mi alma, no soñar en las cosas técnicas de la vida. Pero, "hay tan poco tiempo para tanto" y como yo soy extremista, suelo dedicarme de lleno o a algo o a otra cosa, mientras que los equilibrios son escasos. A veces me aburro de los equilibrios.

Es tan extraño soñar.

Qué sería de la vida sin tragedia, para darnos cuenta de las cosas que nos hacen felices, pero el tiempo pasa y yo no se qué hago con mi vida en concreto. Estudio, preparo la psu, aprendo teoría de la música, ensayo presentaciones, planeo fines de semanas, ayudo y acompaño a mi madre, y de vez en cuando veo películas y duermo siestas. Mi vida social con amigos se reduce a juntas esporádicas pero los fines de semana casi no salgo, ni siquiera con mi pololo.

Ya. Tengo melancolía, porque miro a otros y me dan ganas de pensar y sentirme como ellos por un rato, solo para ver el mundo de otra manera (y en este momento no lo digo en el sentido de que mi vida sea una mierda, porque se que todos odian algo de la suya), pero... eso.

Es como si me fuera convirtiendo en adulta, pero no quiero que sea así.