Dicotomía social

Hay días en los que me levanto con mucha energía, quizás con mucho amor hacia el mundo (si alguien prefiere que lo llame así). En esos días, como hoy, me dan ganas de saber cómo están todos mis amigos. Si me los cruzo con ellos les pregunto cómo les va, cómo les ha ido, o sino les hablo por alguna red social. En días como hoy siento que puedo reconciliarme con todo el mundo, cruzar grandes valles para dar una pequeña visita a las localidades alejadas por el tiempo. Me acuerdo del pasado e imagino un futuro. Extiendo mis brazos y tiro de ellos.

Hay otros días (la mayoría), en que siento que estoy muy cómoda con mi pequeño círculo social: mamá, tía, pololo, cheshire. En esos días hablo poco (o hablo mucho con los pocos) y me siento realmente asocial. Hasta llego a la casa y trato de no salir de mi pieza (como la Ivania). En esos días pienso en todos mis más queridos conocidos y amigos, y siento que la distancia entre nosotros, alargada por el tiempo y los estudios, es insondable. En esos días siento que yo recogo mis brazos y suelto. En esos días me distraigo y me desvío de mis metas y deseos, porque no tengo fuerzas para seguirlos.

Pero.... vamos a mirar para adelante. Ojala siempre pudiera estar disponible anímicamente para todos.

Impotencia

Yo la miro y pienso "¿por qué me tengo que perder tantos momentos lindos?"
La miro y pienso en lo linda que está aunque me duela verla.
Pienso, "¿por qué?... ¿por qué?... ¿Somos más felices así?"
Yo no, ¿y tú?
¿Por qué nos has hecho esto?
¿Por qué no me diste una mano antes de que el abismo quebrara más la tierra bajos nuestros pies?
El mismo dolor o peor siento cuando lo miro a él.
Los sentimientos siguen casi intactos; los sentimientos buenos que generan malos.
Los sentimientos de la discordia se arrastran y vuelven a mi cabeza como diciéndome "¡ey! ¡con esto comenzó todo!"
Yo lo miro y lo que veo es a ella, y al pasado.
Los miro a los dos y se me apuñala el corazón. Se me apuñala el corazón cuando ella me ignora. Se me apuñala el corazón cuando siento lo mismo una y otra vez al mirarlos.

Yo no puedo ignorarlo... El recuerdo regresa por oleadas y la impotencia crece.

I wish I could love so much for be scared about it

(El título no encasilla el tema a tratar, sino que es solo la puerta a lo demás. Esta nota es un fracaso.)

Supongo que al fin he encontrado al hombre que quiero, en relación a mis espectativas y deseos, pero no lo amo. 

Soy tan tan tan mala, tan mala pareja que por el bien de todos debería pasar mucho tiempo sola para llegar a sentir desesperación y valorar y cuidar a quien encuentre tal como aquel lo haría. Soy capaz de sentir cómo ellos me quieren con creces y cómo su amor se convierte cada día en uno más incondicional... pero parece como si se me hubiera olvidado cómo dar. Dar y devolver y retroalimentar esa esfera de cariño. 

I'm being what I hate, así que me castigo y destruyo. No como, como mucho, no duermo, duermo después... avoiding the world, avoiding responsibilities, a ver si con eso llego a reaccionar. Lo lamentable es que sí funciona y con eso me estoy quebrando y desviando de los caminos a las metas (los cimientos que estructuran mi vida). Quizás (acabo de entender), esta es la forma que tengo de hacerme daño, pues soy incapaz de hacerme cualquier cosa dolorosa a propósito. Así, enloqueceré tal como lo hizo Heathclif en sus últimos días.

¿Qué voy a hacer para decir estas cosas? Me gustaría poder encontrar la respuesta pero por más que he intentado buscar la causa de mi desgracia, está invisible. Todas las demás cosas son consecuencias o sumatorias causales. Blergh.

Y mientras tanto vivo un duelo, por ahí anda dando vueltas ese espectro oscuro y radiante, desgraciado consuelo de antaño lleno de sentimientos cotradictorios, y en la vida cotidiana, merodea ese otro ente engreido y estúpido ignorante (no sé como no me di cuenta de su esencia desde un principio). Mal, mal, mal. Ustedes ya deben de percibir el pesimismo y poca preocupación con que escribo esta wea. Aún así, he dicho más de lo que me sale con normalidad.

La condradicción y la indecisión viven en mi. Desgracia.

Se me aprieta la garganta.
Salivo.
Mi respiración se siente cotidiana y exorbitante.
El tiempo fluye de una forma extraña.
Los ojos cerrados no hacen fluir mi imaginación.

Me siento cansada. Cuando quiero dormir, no pasa nada, y el resto del día me la paso agotada y mal genio por eso, pero cuando quiero y puedo dormir... nada. Las mañanas son una pesadilla.

"Debo decirlo, Cheshire" (lo escribí el 2011)

Te tengo una secreta admiración...

(sin mas comentarios  al respecto)

Todo empezó el día en que Someone dijo "tiene blog... y es interesante" y desde ese día, que... es interesante ._.

Además, te miro y el mundo se pone un poco más tierno 

(asdasdasdasd esto es cursi!)...

Me dan ganas de contarte cosas... pero no se si es oportuno, o por donde empezar.

Simplemente... tu existencia y presencia me agrada.

(esto rima con: asd)