Teoria del vivir y el pensar

Me miras y me preguntas en que pienso, y yo te respondo no pienso en nada, vivo. En otros momentos, me mantengo en el mundo de mi mente pensando y pensando, aunque prefiero dejar ese mundo alejado de nuestros momentos juntos, algunas veces me olvido. Me miras y me preguntas que me pasa, y yo te respondo no me pasa nada, sólo estoy pensando...

Genuinamente, yo he creado varias teorías o definiciones. Son esas filosofías que aparecen de tanto pensar. Esta, es una de mis favoritas, y consiste exactamente en que durante la vida se puede estar en dos estados -así como los estados de la materia sólido, líquido y gaseoso-, y exactamente en uno de los dos a la vez: el estado "viviendo" y el estado "pensando".

El estado viviendo, consiste simplemente en eso, vivir. En jugar, en cantar, en ser feliz o no. Es un estado en el que disfrutamos de la vida, sea para bien o para mal, de forma en que nos centramos sólo en eso. Su principal objetivo, es generar recuerdos.

El estado pensando. consiste en aquellos momentos, en los que nuestra mirada se pierde en el vacío, nos concentramos en entender un texto, o en crearlo; momentos en los cuales filosofamos. Son bastante especiales debido a que relacionar ideas genera resultados inteligentes -en cuanto a la creación-, pero también son consecuencia del estado viviendo, ya que en este, se reviven los recuerdos. Sí, esos lindos recuerdos que odiamos porque ya pasaron y aquellos otros horribles que nos carcomen por su contenido, que no podemos olvidar, pero que por alguna extraña razón, no se borran.

Brevemente, con eso tal vez les dejo con ganas de pensar y asimilar la idea, pero les recomiendo que sepan bien cuando son los momentos oportunos para vivir o para pensar, ya que si por ejemplo, en un futuro el recuerdo de algo los atormentara mucho, tal vez sea esa la ocasión de pensar u observar alguna cosa que tengan cerca; pero tampoco piensen todo el tiempo, o sus consecuencias podrían ser mayores. En sus vidas, y como en todo, debe existir un equilibrio, aunque yo ya no explicaré eso.

Pequeña carta de declaración

Amor:
Amo tu mirada cuando estás relajado y nuestro sentimiento es lo único que  hay en la mutua sintonía; amo tus manos trabajadoras que me tratan con delicadeza, y a tu ancha escencia que desprendes desde tu espalda, que me incita a abrazarla y que me propone protección; amo tus mejillas cuando rozan las mías; amo sentirte a ti y a tu calor, apegados a mi; amo tu voz masculina cuando la usas, así como también tu voz relajada junto con tus tiernos sonidos raros; amo estar en estado "viviendo" cuando estoy contigo; amo todo tu ritmo y seducción, y amo que me ames.
Una vez mas, te amo.

Me encantan ustedes y yo: los del blog

Debo decir que me fascina esta cualidad que tiene el blog, de ser un medio de expresión tan particular. Yo tengo la teoría de que nadie "normal" tiene blog, aunque hoy en día es muy difícil definir y diferencia lo normal de lo anormal o especial.
Todos los bloggers tienen algo que los hace expresarse a través de este  medio. Tal ves crear y leer palabras profundas e inteligentes; contar una pesadilla dentro de un sueño de amor; liberar el tapón que llevamos día a día sometido a la sociedad.
Tal vez somos todos unos escritores fracasados; lo digo porque no nos alcanza para escribir un libro, y nos quedamos con retazos mezclados y retorcidos (al menos eso es lo que he observado).
Otra cualidad que me fascina aún más es eso de que la mayoría se revela como anónimo. Anónimo somos todos. Siempre nos sentiremos mas confiados actuando a hurtadillas, bajo las sombras, las palabras y la pantalla. Jeje, somos unos pillos. Me incluyo: soy una entre muchas. Pero a decir verdad, la identidad por aquí, no importa mucho.

Caja titulada "nada"

No quiero ir a dormir porque así, terminaría de asesinar un día.
Siento que aún hay cosas que se pueden hacer, pero tengo cansancio. Siento a mis músculos envenenados.
Lo único que quiero, es saciar la necesidad de crear algo monstruoso, impactante, inteligente.
Difícil propósito. Mal pie para empezar tal ves.
...
Son cosas que me pasan a veces, y es que siempre tengo atisbos de deseos de crear. A pesar de ser muy sedentaria, por no decir floja, siempre estoy constantemente "craneando" (como suele decir sierta personita). Quisiera siempre estar... agh.. y es que me consideran muy humanista: se fijan en lo cercano a la música, el dibujo, los versos, etc, aunque también me gusta mucho la política... me gusta insultar y discutir con inteligencia aunque eso no significa que siempre lo haga, siempre existe la posibilidad de dejarse llevar, eso lo vemos en todas partes. Y así llegamos a los impulsos mm.. ya lo perdí.
Favor de olvidar todo lo leido, me explayé. Pero para que no tengamos discusiones, digamos que acaban de leer una corriente de la conciencia, y no es más que la pura verdad.

Un deseo de Amor

Cuando de ti me enamoré,
ya no había más que hacer.
Sólo pude despedirme
cuando vi que nos saludábamos.

Cuando tomaste mi  mano,
sentí que no podía escapar.
Cuando descubrí tu calor,
no lo pude rechazar.

Cuando vi los labios de tu sonrisa,
aprecié un línea de conquista,
y la paz,
rodeó nuestra felicidad.

Cuando volví a verte sonreír,
me sentí feliz,
y cuando te volví a abrazar,
pensé en soñar.

Cuando tu piel se asomó,
caricias innatas creí sufrir.
Cuando el silencio nos persuadió,
sentí todo lo anterior

Un deseo de amor

Cómo me Enamoré: Parte Fea

No creo en el amor a primera vista. Sólo existe la atracción a primera vista.
El amor, es algo más profundo, algo que te llena por dentro y por fuera, por eso para llegar a sentirlo, hay que empesar conociendo a la persona.
Hasta ahora, sólo conosco una sóla clase de enamoramiento. Bastante complicada y larga...
Todo comenzó cuando me dije a mi misma que de él, no me iba a enamorar. Porque justo él no tenía nada que me llamara la atención, porque en ese entonces me preocupada de otros aspectos que suponía, me gustaban tal tipo de personas. Ya verás que al paso del tiempo, como no sentía nada especial hacia él, nos acercamos e interactuamos normalmente, ¿o podría considerársele, más de lo normal?.
Al pensar esto, enloquecí: era un cambio de parecer muy radical y me enfrenté a una confusión incomprensible.
Cuándo lo acepté, actué tontamente. Traté de evitarlo, me daba vergüenza mirarlo, ya no sabía como hablarle -aún cuando antes teníamos confianza, y eso que no es que fuésemos tan unidos-, y finalmente me dio rabia quererlo, odié profundamente ese sentimiento hacia él.
Algunas razones tenía: En un momento le atraje, luego lo olvidó. Lo intentó de nuevo, meses después, pero no me dejé influenciar, y volvió a renunciar. 
Creo que ambos estábamos atraídos pero nunca lo manifestamos, ese fue el error que nos costó tanto tiempo de sufrimiento en silencio.
Me afligió la ignorancia, comencé a ser fría -como si eso bastara de escudo para protegerme- aunque muy sensible. Buscaba explicaciones y distracciones...