Dos lugares

Cuando el gato estaba pronto a irse a gringolandia, había perdido mis ganas de hacer ese viaje (me sentía incómoda ante la idea). Ahora que el gato está allá me siento fome; yo igual quiero.

Un grupo de bañistas locos provoca marejadas

Cuando Cheshire no estaba: 

Vidal, Zafiro y yo en la escena hablando de la melancolía de tener a las parejas al otro lado del mundo.
Vidal: Pero, ¿quién la apoya más? (refiriéndose a nosotros).
Yo respondo: Los dos la apoyamos por igual (y pienso que es lógico).
Zafiro dice, pensativo: Uno más que el otro.
...No digo más. 

Hoy, cuando Cheshire si estaba: 

Nos dividimos una tarea entre Cheshire, Zafiro y yo, pero ellos hablan entre ellos todo el rato. Yo estoy del otro extremo trabajando y paro la oreja de vez en cuando, pero no me pescan (o al menos Cheshire si...).
Luego en el recreo, siguen en las mismas, pero los comentarios ahora son evidentes (hablaban de alguien) y sin reservas. 

Digo
¿De quién hablan?

Zafiro: 

¿Qué?

¿Quién?

¿Qué?

¿QUIÉN?

¿Qué?... 

[me estai...] 

Y así hasta que Cheshire interrumpe y me dice de quién hablaban, con naturalidad, mientras que Zafiro se mofa de mi.

Son detalles tan estúpidos y pequeños que solo yo me causo problemas. La cosa es que... primero, no todos los apoyos son iguales (de hecho, el mio es como... pasivo), pero me da la impresión de que Zafiro cree que por visitarla, pasear, estar y hablar con ella, su figura toma mayor importancia y por lo tanto, le brinda más apoyo. En otras palabras, que porque yo estoy más "ausente" no es el mismo apoyo. La verdad es que yo no hago taaanto esas cosas porque ¿para qué recordarle a cada rato el tema? ¿qué más decir si ya se ha dicho bastante y además, no somos expertos? Prefiero brindarle pequeños momentos felices más que grandes oleadas de... que a veces fatigan.

(Ok, tal vez sea paranoico pero, es lo que yo entiendo y ¡Me Molesta!). Es como cuando nos preguntan "¿quién es tu mejor amigo?" como si el mejor amigo fuera único, y en ocasiones no es solo uno; por categorizar le quitamos importancia a algunos, y eso no está bien. No todo es jerarquía.

Y por eso mismo, en otro aspecto... si los tres somos amigos (o considerando a todo el grupo de las perras), no deberían pasar estas cosas; es como cuando hay personitas que por alguna extraña razón, son malvadas con uno, y cuando vamos inocentemente a unirnos a una conversación te echan , o te dicen "nadie te preguntó tu opinión", "nadie te invitó a la conversación" (pero no tan evidente).

Para terminar, quiero decir que me agrada mucho Zafiro y me hace reír mucho, pero a veces, sus bromas sobrepasan mi humor. Bueno, si Zafiro llegara a leer esto (cosa que ahora creo muy probable), se preguntará "pero ¿cómo saber cuando una broma le hará enojar?", lo cual es difícil de responder incluso para mi, pero diré "cuando me sienta humillada o rebajada en lo más mínimo. Sí, eso es.

Los quiero.

Carta suicida 2010

Solo es algo que encontré por ahí en un borrador de facebook.
Lo escribí hace mucho tiempo, por lo que no representa mi estado actual.
Es algo curioso... por eso lo comparto.
De una u otra manera, tengo la confianza como para compartirlo acá.

"Tanto que me esforcé por hacerlo calmadamente. Sus ojos me lo decían todo, silencios..¿Por qué se derrumbó todo? ¿Por qué lloro tanto? ¿Por qué la oscuridad clara se vuelve negra sin justificación?No veo lo que escribo, mis lágrimas me empapan el silencio.¿Por que tan perfecto? ¿Por qué tan malvado? ¿Por qué..?¡¿Alguna vez alguien me va a querer de verdad?!No lo puedo soportar.He dejado mis lágrimas en este papel.No lo he borrado del computador. No puedo verlo no puedo verlo, me mata. Fue tan cruel. ¿Por qué me trató tan bien? ¿Por qué me enamoró? ¿Por qué...? Él quería que yo no sufriera, ¿alguien me ve feliz? aquí estoy sufriendo de tu cariño. ¡Se que es eso! se que me quieres ¿por qué te lo niegas? me haces daño. Como un "adios", las cosas no son tan simples.Sólo quiero que pase el tiempo. Es tan difícil borrarlo, destruirlo de todo esto. ahí un cartonero.. hace tiempo quería hacerlo..."

12 hrs 01 mayo

A veces no me dan ganas de contestar el teléfono

Analizar la conversación,

Involucrarse,

Responder algo que deje satisfecho al que está del otro lado...

Lo dejo sonar

Pero, no es mi costumbre; si no contesto, no estoy conectada al mundo.

Son las cosas que pasan cuando no tengo nada que decir

La causa de mi malestar, hoy

Yo dormía plácidamente en aquella habitación llena de colores y emociones y me sentía como una niña, pero al levantarme y verme en el espejo con pereza, no vi lo que esperaba ver; no vi a la niña. Al día siguiente, ya acostumbrada al tinte hogareño y un poco maternal, me miré en el espejo de nuevo y vi a una mujer. Una mujer definitiva, con el cabello enmarañado, rostro delgado y mirada pasiva...

Luego se terminaron los días durmiendo en casa de Someone y volví a encontrarme con mi madre. Definitivamente fue un desencuentro. Discusión. Desencuentro. Desencuentro.

Llevo seis días independiente: yo enferma en casa, ella en viaje, yo en actividades de alianza. Pero ella no me ha visto en tanto tiempo que me extraña y exige mi presencia en casa; me dice "tienes que estar a mas tardar a las cinco en casa porque es tarde y hace frío" cuando ella me fue a buscar al colegio el día anterior casi a las nueve.

Simplemente es como... Me hace independiente pero me quiere dependiente de ella.

¿?

explosión

Estoy CANSADA de cumplir horarios, rellenar datos en una ficha, registrar en el libro las horas de salida y de llegada. Esque es ley universal responder los siguientes datos:

¿Dónde? (dirección exacta y números de teléfono)

¿Con quién? 

¿Quién es?

¿Como es su apariencia? 

¿Dónde estudia?

¿Dónde están los padres?

Me llamas cuando llegues

Te voy a buscar a las.. (dos o tres horas después de que llegué)

Si no estás lista a esa hora (exacta) no hay más permisos

Compórtese como una princesa

No incomode a la gente

No se meta en las piesas

...A casas de niños, no

A veces, no me dan ni ganas de salir. 

¡Pedir permiso es una batalla!

PD: esta vez, si le dije todo esto.

Lugar inexistente

Ya se por que me ha costado (y me cuesta) elegir un futuro y una carrera por estudiar. Todo comenzó en el año 2000: yo quería ser maquinista de tren, al tiempo que todos quería ser veterinarios y ese tipo de cosas "lindas". Al paso del tiempo solo fui desarrollando mis habilidades, y como me gustaban muchos las manualidades me encasillé con Arquitectura como la mejor posibilidad, y así hasta este verano en el cual para salir de dudas fui a un curso de verano sobre esta área, y volví... un tanto con la cabeza lavada; no es del todo mío.

So... now what?

Luego de descartar arquitectura, me dije... "bueno, a mi me gusta la política, pero no tengo carisma... ¡hm! ciencias políticas se ve interesante. Sí, definitivamente", pero todavía no me convenzo de nada. La cosa es que entre las otras posibilidades "no tan buenas" he pensado en pastelería, gastronomía, canto en fin, cosas que me hacen sentir bien. Y si a eso le agregamos que los últimos meses no ando con ninguna gana de preparar pruebas e ir al colegio (ese colegio que solo nos prepara para la PSU y nos moldea para que seamos profesionales estandar y que seamos clase media y que nos casemos y tengamos un par de hijos y que muramos en nuestra humilde casa), he llegado a la siguiente conclusión (sí, yo siempre analizando las cosas): creo que lo mío, definitivamente, no es lo convencional. Me encantaría ser libre con las cosas que hiciera.

Por eso

busco otros caminos;

ideas que me hagan sentir mas libre.

Pero no conozco la crudeza de la vida

y soy débil.

Entonces, por eso creo que me siento un patito: inocente y pequeña (además que, en este preciso momento estoy enferma).

Lunes 13 de Agosto

Un día más de rutina.

Nada Nuevo, nada importante. Es tan simple y monótono, que podría despedazar su estructura: si a la derecha se derrumba un edificio gigante, ¿qué importaría pagar y hacer fila por el almuerzo? ¿qué importaría estudiar para la prueba que viene en media hora? Mientras todos entran en pánico, yo te buscaría, te miraría y huiríamos por nuestras vidas, pero no por el miedo a la muerte, sino por el miedo de separarnos para siempre.

Se que estás preocupado por tus notas, y por eso solo espero a que den las 5, despiertes en la música y te dignes a sonreírme después de un beso. Así cargamos baterías y continúo con unas siete horas más de trabajo (porque... las mañanas son para dormir, las tardes para distraerse, y las noches para trabajar).

Por ahora solo nos reímos por cómo me como los fideos. Tú estudiando y yo escribiendo pensamientos, como si hablara contigo. 

Lloro, pero nadie me ve, porque está oscuro...