Paranoia

Tengo la mala costumbre de que cuando leo lo que la gente (mis amigas) escribe de sus sentimientos y pensamientos de crítica y de odio, etc. se refieren a mi.

No se que tiene mi vida, pero miro a las otras y las encuentro mucho más interesantes en general. Debe ser porque todo lo veo como objeto de estudio; quiero absorberlo todo, mientras que mi propia vida, es lo que vivo... y por eso me es irrelevante.

Me hacen falta libros, pensamientos positivos, un poco de tumblr, algo de dibujos y pinturas. Quizás, ponerme a escuchar música (porque aunque suene irónico, casi no lo hago). Me hace falta soñar, pero en cosas sentimentales que liberen mi alma, no soñar en las cosas técnicas de la vida. Pero, "hay tan poco tiempo para tanto" y como yo soy extremista, suelo dedicarme de lleno o a algo o a otra cosa, mientras que los equilibrios son escasos. A veces me aburro de los equilibrios.

Es tan extraño soñar.

Qué sería de la vida sin tragedia, para darnos cuenta de las cosas que nos hacen felices, pero el tiempo pasa y yo no se qué hago con mi vida en concreto. Estudio, preparo la psu, aprendo teoría de la música, ensayo presentaciones, planeo fines de semanas, ayudo y acompaño a mi madre, y de vez en cuando veo películas y duermo siestas. Mi vida social con amigos se reduce a juntas esporádicas pero los fines de semana casi no salgo, ni siquiera con mi pololo.

Ya. Tengo melancolía, porque miro a otros y me dan ganas de pensar y sentirme como ellos por un rato, solo para ver el mundo de otra manera (y en este momento no lo digo en el sentido de que mi vida sea una mierda, porque se que todos odian algo de la suya), pero... eso.

Es como si me fuera convirtiendo en adulta, pero no quiero que sea así.