Querían saber cómo me siento

No logro ordenar las ideas. Escuchar música me pone triste la mayoría de las veces, o me llena de melancolía. Perturbadora. Mejor dicho, me la pongo a escuchar generalmente cuando no estoy del todo feliz, entonces me acuerdo de las otras circunstancias pasadas en las que las escuché.

[entre paréntesis]
Hace 10 días escribí:
Puta. Yo no quería sentirme triste. Se me desmoronaron mis pilares... Pero supongo que todos les pasa y yo nunca los miro, a pesar de que los veo más felices.
Cómo controlar algo inconsciente de manera consciente? Creerle a tus amigas o a tu pololo? En otras circunstancias, creerle a este ente en conjunto a tu madre?
Que te digan que las cosas irremediables se pueden arreglar. Que te quieren pero que no te quieren. Que eres buena pero que eres mala. Que una de ellas te vea como un monstruo. Que sin embargo yo crea que la he cagado pero no entiendo. No entiendo. Solo escucho y acepto lo que me dicen...

Bueno, asunto superado. Asunto pasado, y sin embargo estoy triste, estoy frustrada. Lo terrible es que la frustración no es por una cosa específica sino una cosa general...

Así es entonces, pero ustedes me han enseñado que hay que ignorarlo.

Last months

Hoy te vez feliz, radiante. Nunca te había visto así, tan risueña y relajada
Me lo dijo una personita del curso cuando estabamos pasando el rato en medio del caos sin profesor en sala, y yo pensé ¿Qué?
-Debe ser porque no me ves mucho, pero suelo ser más risueña entre amigos-  de todos modos me quedó la duda de si lo dijo porque lo sentía de verdad o solo coincidencia.

¿De verdad me veo o soy feliz a pesar de las cosas nefastas que me pasan constantemente? ¿A pesar de la incertidumbre? Yo creo que no. Soy demasiado autodestructiva y pesimista. Pero quiero que sepan (que sepas), que mi nuevo modus operandis, consiste en dejar salir las bazofias de mi mente de alguna forma y luego pienso, "Dejalo. Deeeeeeejalo. Calma, calma, calma... Ya pasará"

Que está la cagá en el colegio. - Ya, te vas y a nadie se acordará del asunto.
Que escribo como un fail de Cortazar. - Tampoco es que valla a escribir un libro. Aunque es triste.
Que intento evitar problemas. -Que siempre habrán.
Que cuando intento ser feliz con lo que tengo y miro a algunas otras personitas, las acciones de mi vida pierden valor en mi mercado. - Definitivamente hay que aniquilar esa ideología.
Que creo que todo está bien perro resulta que todo esta mal. - Supongo que debo abrir más lo ojos y pensar de muchas formas a la vez.
Que a pesar de mis metas por intentar ser mejor que hoy, igual se lleva a cabo el uso de armas químicas a espaldas.
Que mientras muchas cosas pasaban, se quebró una relación importante.
Que a veces, MUCHAS VECES convivo con la frustración, como si fuera el cartero que me viene a dejar las cuentas del mes y una que otra carta personal.

En conclusión, que ninguna de las cosas que quiero hacer me salen bien. Puros fails. Lema de mi existencia. - Pero de todos modos, siempre hay que intentarlo. En conclusión, el delgado hilo rojo en mi mano derecha carga los gritos interiores de lo precedido. El meollo de mis problemas. Que por la reputa que quiero vivir en paz con mi entorno. Que para ello tengo que ser más expresiva, que tengo que descolgar el teléfono rojo antes de que se inicie la guerra. Simplemente significa eso... pero cada vez más se le cuelgan más y más metas. Quizás se quede hay por mucho tiempo.

¿No crees que fue un mecanismo de defensa pensar que todo iba bien? porque lo estaba intentando; estaba convencida... Y ahora más que mecanismo de defensa, se fucionó con el modus operandis.

Hola, esto es lo que me pasa todos los días, y seguiría intentando explicarlo pero me volcaría en circunloquios y me desmotivaría más. No me puedo explicar, fin. Soy mala para eso.

A veces me pregunto si a todos los grupos de amigos les pasa eso de intentar mejorar y ayudarse a mejorar, o sea, no solo resolver los problemas y maldecir al culpable...