Yo quiero ser Yo y que me reconozcan por ello

Hoy, han venido los ex alumnos al colegio a darnos una charla de orientación vocacional, y lo que pude concluir acerca de las frases que me interesaron fue:

Me falta creerme el cuento de mis capacidades, sea cual sea mi decisión. Me falta un poco de autoestima y de fe en lo que hago.

La mayoría de las personas en esta edad, tiene miedo de valerse por si misma y enfrentarse a otras realidades, o a sus propias realidades, (a pesar de que lo vean  como una hermosa aventura). Yo no.

Siento que mi aprendizaje como persona frente al mundo ha sido muy paulatino y en varias ocasiones esto me perjudicó (ok, no estoy diciendo que sea algo que se aprenda radicalmente en un par de meses), pero siento que siempre he sido independiente y no le he tenido miedo a estas cosas, y ahora estoy sentada en una banca escribiendo y analizando la vida...

También he pensado que, aunque viajar sea mi pasión y una de mis ambiciones en la vida, no es urgente. No puedo planificar las cosas pero, eso lo dejaré para un poquito después.

Tampoco quiero que nadie me categorice ni me clasifique... yo soy mucho más... en mi mundo no hay "es que debes..." (aunque lo haga), en mi mundo hay "ja! ¡hice de mi vida lo que menos pensaste de mi! y hoy he venido a decirle al mundo que no le tengan miedo a decidir" (y con eso, no me refiero a hacer de mi vida una mierda, si no todo lo contrario, algo hermoso). Ok, sonó muy "conquistaré el mundo y te mataré porque me molestas" xd...

Así que... ¿cada vez me convenzo un poquito más de estudiar música? AL menos... algo que me haga sentir que es mío...

La vida

A veces la vida es tan simple, que nosotros no la entendemos y la complicamos,

pero solemos entenderla al revés;

"la vida es tan compleja que... simplemente, es simple" 

¿Apoyo Incondicional y Desmoronamiento?

Y a veces nos pasa que, ¿cómo podemos ayudar a varios sin poder desmoronarnos nosotros mismos? A veces me dan ganas de ayudar a cuantos lo necesiten, pero...

El personaje del día de hoy dice tener muchos amigos, pero muy pocos de verdad, y se siente solo. Me simpatiza cuando está solo y sin coraza porque es él mismo. Por eso me dan ganas de acompañarlo y consolarlo pero como normalmente, no somos muy amigos, sino, solo compañeros y cada cual vive su propia vida, no puedo llegar de improviso y acercarme en aquel momento en que le vi llorar de desesperación. Si lo hubiera hecho, cuando volviera a recuperarse, cada uno volvería a interesarse en su propia vida y punto (aquí, Cheshire diría "pero podrían convertirse en amigos de verdad")...
Prefiero dejarlo así. Es genial tener amigos, pero muchos se salen del propio control; con muchos, es imposible dedicarse a todos por igual. Los amigos se cuentan con la mano, y el cupo está a tope en este momento... Por eso es que a veces la distancia destruye a las amistades, sea física o mental. Prefiero dejarlo en un encuentro casual en la calle en algún futuro, aunque eso no me deja tranquila ante la situación que empecé relatando.
Si, definitivamente las relaciones sociales son complicadas, en todas sus expresiones. Vivir en sociedad es complejo.

Cualquier persona humana dentro de su sano raciocinio, no dudaría ante actuar, pero, ¿qué es mejor? ¿arriesgarse a meter la pata o que el problema se solucione solo por quienes deberían actuar? porque suele suceder que a veces el que necesita ayuda, no la quiere recibir, o no la agradece.

Todas estas cosas me llevan a concluir: pienso MUY distinto a la masa. Para eso está el blog ¿no? Para, entre otras cosas, expresar los pensamientos alternativos que a viva voz no se reciben de buena forma... Hasta yo misma me considero un monstruo por decir estas cosas, pero así soy.


PD: No le estoy mandando indirectas a nadie que haya leído esto alguna vez.

Dominó

En el lugar que hemos creado entre amigos, 

el espacio en el que todos nos sentimos bien por el solo hecho de ser amigos, 

algo va a pasar..

Uno se va y quedará un espacio vacío. 

Ese espacio vacío entristecerá a alguien... 

y tal vez a alguien más. 

Y si entristece a ese alguien más, 

a mi también me entristecerá (en realidad, por los dos),

 como en un efecto dominó.

Todos sentiremos ese espacio vacío.

No quiero herir los sentimientos de nadie con estas palabras, pero me acabo de dar cuenta.

De acuerdo a los últimos análisis y conclusiones, tengo la capacidad de reinventarme; salir adelante; practicar una y otra vez; no caer en el mismo error...
es lo único positivo que tengo...
Por eso quiero decir, podremos con esto, y quiero lograrlo... pero de todas maneras, de alguna forma, me entristece...

Ando sensible. Un poco irritable.


PD: Lo que acabo de escribir eso solo momentáneo;el café dice que en este momento tengo estabilidad emocional y amor y ternura en aumento, y yo también lo creo; las dos entradas anteriores lo confirman.

Boni

¿Será un logro? ¿Una virtud? Aunque paresca raro, nunca me he enojado con él. Más de un año de relación y nunca hemos discutido entre nosotros ni estado enojados por causa del otro; los momentos que nos hemos distanciado (uno o dos) no ha sido debido a un enfrentamiento (...). En ese sentido, como que hay una paz infinita... Curioso, pero no me quejo. Le quiero mucho.

¿Necesidad, apego, problemas? Todos tenemos necesidades, apego y problemas, y recurrimos al amor como alivio. Se me puede ver por ahí en algún pasillo entregando mucho amor, cada vez que puedo, un simple beso pequeñito como de manera desesperada. ¡Que cursi! pero delicioso. No es que me haya dado una fiebre de amor y pasión, simplemente me siento al expresarme ¡me nace la necesidad de expresarme! que siempre mantengo un poco contenida... Es como... si ahora fuera algo parte de mi.

¿Ternura? Oh si, nuestros sentimientos pueden parecer tiernos (o brutales... porque todo es dual), cursis, inocentes, pero yo siento que son verdaderos.  La gente hoy en día considera que la ternura es el ideal de la verdad; de la verdad de la realidad o de sí mismos (suena un poco cínico).

No se, puede ser parte de mi "evolución" pero siento que soy más expresiva... ¿o será porque mi medio más cercano se está expandiendo, teniendo más áreas de seguridad? Nah... definitivamente tengo un poco menos de timidez (Yei! un avance más, luego de 13 años de timidez). Mi vida es tan... ¿mi vida?

Es que... desde hace una semana estaba en un túnel de desesperación por una inquietud, pero desde ayer, todo se tiñó de colores pasteles, alegría, sinceridad, simpatía, tranquilidad, despreocupación... (pero conservando la dosis mínima y necesaria de preocupación).

 Todo ha sido tan "BONI", y aunque tenga unas ganas tremendas de no hacer nada, o de hacer ciertas cosas, quisiera estar así durante un tiempo...

Oli. Quería contarles que todo está bien.

Julio

He pasado cuatro o cinco meses obsesionada con un tema en mis pensamientos. Lo he pensado mucho (he pensado y me he dado cuenta de que lo pienso mucho), y lo he pensado tanto tantas veces que ya no hay que pensarlo, hay que hacerlo.
Hoy me han revisado los chacras y "tengo los pies bien puestos en la tierra" pero las cosas que quiero decir... no las digo; y el cordón de plata que me une a mi madre, no lo veo o no lo uso...
A veces odio obedecer, a veces obedezco sin problemas. En general soy obediente, con mis ataques de rebeldía de vez en cuando...
Es que no me comunico...
Debo confiar.
Las veces que le he comentado algo a mi madre, luego de un tiempo me siendo débil, ingenua, abierta... sin la seguridad y confortabilidad de la burbujita de...
Tengo que ser fuerte, es lo que mi madre me ha reflejado siempre, pero debo dejar de serlo. Todos me lo piden, hasta yo misma...
Se podría decir que el año a pasado rápido, han pasado varias cosas.
Pordios... ¡No puedo cambiar tan rápido! Apenas me estoy permitiendo ser femenina, apenas no lo estoy rechazando... apenas estoy teniendo menos vergüenza... apenas estoy confiando...
En la adolescencia unos se refugian en otros, pero debo aprender a afirmarme sin ser rígida, aunque... en este punto volvemos a lo incierto de "soy inmadura para los maduros y madura para los inmaduros" sin saber donde estoy en realidad.
Me siento como una ameba; sin forma definida. Pareciera que soy y seré una cosa, pero soy otra cosa y a la vez no (?)
En este momento no me siento desesperada ni confundida, pero necesito hacer algunas conclusiones para continuar.
Creo que... debo mejorar más. Quiero ser mejor y no ser pesimista. Quiero estar en la superficie y no bajo tierra.
Julio... hay que continuar. Hay que aprender más.