Enero hoy en día

Hoy entregué la carta que no era mía, y volví a caminar kilómetros de conversación (aunque hoy también hubo silencios).

Deseo volver a mi ciudad porque siento que si sigo acá en Santiago por un tiempo más, no podré regresar (psicológicamente). Como que me voy acostumbrando a la vida en la metrópolis, y los beneficios y desafíos que hay acá. Ya me acostumbré a salir una hora antes a casi cualquier lugar, y a ir como sardina en el metro (aunque me de taquicardia).

Aquí ya me voy imaginando y asumiendo la vida universitaria (just one year left). Me acostumbro a decir "voy a salir al metro Salvador y vuelvo a las nueve", entonces camino y voy  donde las ganas me guíen con tal de estar bien, y de regresar a la hora.

Estoy flaca porque camino mucho. Estoy mas relajada porque no hay nadie sobre mí diciéndome "hace tal cosa, ahora" de una manera presionante e incomprensiva; acá soy un poco mas independiente o al menos así lo siento.
Claro que... como decía, esta ciudad, está llena de sorpresas y aventuras que serán mejor descubrir el próximo año. Ahora quiero volver a Antofagasta y preocuparme solamente de mis amigos, el colegio, mi mundo, mi amor, mis asuntos, etc. Me falta terminar ese ciclo sin desviarme; no saltarme al 2014.

"DO IT"

Lo que debo hacer es esto. Después vendrán las otras cosas pero debo mantenerme en órbita, de lo contrario, no estaría en ningún lado.

Alasdocedelanoche

Quierohaceralgoquierohaceralgoquierohaceralgoquierohaceralgomuyimpulsivomuymuyimpulsivoimpulsivodebocontrolarmearmesinodejarialacagáentodoodomientornosocialtodosquedariancomowtfwhyudidthatniyomelocreeríaquierohaceralgotalvezmuchascosasperoempezandoporeselgoquenoquierohacerporquemedecepcionaríademimismaperomicuerpopidehacerlooliquierohacerunaweaputalaweamygodsonlasdocesientoqueesirresistiblesientoenestemomentoqueesalgosuperfacildehacermañanaperonopohnooopaquelovoiahacernononoadenomasencimaperderíalaconfianzadevariosbuenonoseperoigualnecesitodecirlosoypesimaparaguardarsecretosmioslossecretosajenossimelopropongosiperolosmiosnooliaquiestoyconfesandootraestupudezmasquierohaceralgoporlamierdaysilohagonomesaciaréquerrémásdeseooimpulsodesesperadoporfavordejadeatormentarmequenosecuantomeresistiré!
Es difícil no decirle a nadie, pero es necesario...creo

...Diríase que yo también soy sociable y alegre pero soy seria, tímida (igual enfrento mis miedos), y pienso muy distinto, entonces nadie me entiende, como si fueran gatitos peludos uno al lado de otros mirando un pelet de lechuga.

Dicen que la gente se corta las venas para llamar la atención.... pero también hay gente que lo hace porque realmente quiere hacerse daño....

Pd: no hablo de mi.

Cosas que siento a menudo

Tal vez usara más twitter si tuviera 3G.

Tal vez escuchara más música de todo tipo si tuviera Ipod.

Tal vez estaría menos limitada si tuviera wi-fi en casa.

Tal vez me enfermaría menos si limpiara más mi pieza.

Tal vez discutiría menos con mi madre si cumpliera con todas mis labores en casa.

Tal vez leyera más sin tecnología.

Tal vez si comiera menos chocolate me quejaría menos.

Tal vez si estudiara más tendría mayores recompensas. No me sentiría mal al comprar ropa, o cosas antes nombradas.

Tal vez si cumpliera más expectativas, tendría menos auto-limitaciones y no me sentiría como un bulto.

La Flor

Me miré en el espejo y vi una mujer bella. 

No entendí y seguí con mis asuntos: lavarse los dientes y dar un poco de color a los labios.

A medida que realizaba las acciones sin mucha ciencia, la mujer del espejo lo hacía con gracia y esplendor, como si fuese una flor naciente, y por sobre todo, que sabía lo que hacía con seguridad.

Yo la miré, y no entendí. 

Y no entiendo por qué no calzo con ella. Soy bella pero no me siento así, ni lo reflejo; vivo día a día hacia mis adentros (sin fijarme como soy por fuera), entonces cuando logro ver como luzco por fuera, se produce un roce y no me reconozco.
A decir verdad, me gustaría sentirme como la mujer del espejo por dentro y por fuera, porque por dentro, siento como si las flores estuvieran tapadas por una enredadera.

Oídos Sensibles

Puedo parecerles incoherente pero yo no suelo escuchar música; no suelo ponerme audífonos y escuchar alguna canción del celular, Ipod (que no tengo), etc. La música que escucho es más bien del ambiente o la que escuchan los demás en el momento, porque cuando me pongo a escuchar algún tipo de música que me guste y quiera, como que me mareo.

En mi mente, todas las notas de las canciones que escucho, quedan suspendidas, dando vueltas, entremezclándose las diferentes melodías a la vez, y mis oídos exigen silencio mientras sangran psicológicamente. Pero esta cualidad que tengo de que las melodías queden dando vueltas en mente, es la que me permite aprender rápidamente una canción.

Yo vivo la música de una manera distinta a la que todos lo hacen, en general. Yo escucho nota por nota, instrumento por instrumento, motivo por motivo; de hecho me cuesta centrarme en las letras de las canciones populares, ya que me centro en la melodía y un poco el ritmo (debe ser por eso que me gusta la "música clásica"). Todos asocian a la música con la pasión... yo generalmente la asocio con la inteligencia, y también con los sentimientos pero de una manera muy encerrada dentro de cada ser; no tanto en lo colectivo de las personas.

No se si decir neuronas muy sensibles (sumándole otros factores) u oídos muy sensibles, pero tampoco me gustan los sonidos fuertes; me duelen.