Corriente de locura

(Antes de empezar a leer deben tener en cuenta que: cada punto aparte, separa completamente (o casi) las ideas. Si no hay punto, la idea continúa... Y cada párrafo con una orientación (izquierda, derecha, centrado) intenta representar distintas voces interiores, tal vez ayudándose entre ellas (o no) para explicar.
También quiero agregar que tal vez me gustaría que lo leyeran...                                  pero no quisiera que lo hicieran.)

- o -

Si no me hubieras dicho desde un principio que  se suicidó, nunca hubiera entendido las canciones.

Soy adicta a la melancolía, la busco y la re-busco: lectura, música, vida.
¿Y por qué me dan melancolía aquellas cosas?

Las busco por... una explicación, un apoyo moral ;

Hay más gente en el mundo que la siente.

Estoy empezando a convencerme de que me encanta la melancolía que me hacen sentir, al acercarme, las personas introvertidas (lo digo como un eufemismo), quiero decir, aquellas personas incomprendidas que  el mundo inútilmente tilda de enfermos de la psiquis...

Incluso investigo cosas raras; enfermedades, hechos traumáticos de la humanidad...

Se desespera de decir aquellas cosas de ella

y de alguna manera todos  los cables conducen a ellos, y yo ¿qué hago?

Tomo los cables para sentir la sensación de electrocutarme.

¡Hey! no te vallas, aun tengo mucho que decirte ¿No ves? ¿no ves? esto es lo que queda cuando te vas.

Tal vez jamás se me hubiera pasado por la mente, de no conocerte (¡alto ahí! no te decepciones porque); sin duda hubiera buscado alguna otra explicación para lo que siento. Ésta es loca... completamente fuera de quicio.

A veces me pasa estando sola.

Es como si quisiera volverme loca para tener escusas.

Como si de repente el autismo, síndromes como el de muchausen, la auto medicación, la oscuridad y las paredes vacías fueran lo mas... apetecible en este mundo...

¡la lobotomía! oh si.

 ¿Será que me estoy volviendo loca?

¿Estas son las cosas que hago y pienso sin darme cuenta?

Así es; eso es lo que hay detrás de esa cara seria, angustiada por la adolescencia, etcétera.
(pero insisto: sin darme cuenta)

Y como decía, hay algo en mi que busca aferrarse a aquellas cosas mundanas; adorarlas.

¿Cuál es la manía de las personas comunes y corrientes (digamos, sanas) de mezclarse con aquellos enfermos de la psiquis? (quizá sea porque son de ideales mas o menos puros. Repito: incomprendidos) Lo digo por las lecturas... y por experiencias personales.

Tal ves sea por una especie de admiración a aquellas mentes mundanas... Cayendo en la absoluta admiración, sufriendo las consecuencias de por medio sin darle importancia; intentando sentir lo mismo que ellos sienten.

¿Será que me estoy volviendo loca?

Y podría seguir hablando en la redundancia porque siento que todavía no he logrado explicarme con exactitud pero lo más probable es que use las mismas palabras y no logren entenderme.

Y ahora que lo he dicho me siento un poco mejor un poco normal ¿Normal?

Claro, la gente normal se confiesa.