Sin Luz

La noche tocó en silencio
cuando las cortinas aun exhibían
ese mundo de ilusiones
que en los ojos convencía.

Y así, entre las sombras y la luz,
una línea se formó.
Y así, creció el matiz
entre tu rostro y la penumbra.
Y así, todo desembocó
en movimientos inesperados.
Y así, se silenció
el capricho de la censura.

Muchos elogios

No puedo detenerme por mucho tiempo ante el placer del éxito. De lo contrario, si lo hago, no podré conservarlo; no podré seguir realizando adecuadamente lo que me lo da.

Los elogios son buenos, pero varios a la vez, desequilibran.

Mi Sol, mi Luna

Aunque mi piel sera pura,
yo vivo de un Sol que me alumbra.
Sin mi Sol y mi Luna,
yo creo que moriría.
Sin su calor y su hermosura,
yo creo que enfermaría.

Si las nubes se ríen en mi cara,
mi felicidad se opaca.
¿No ven que sin mi Sol,
me captura una coraza negra?
¿No ven que sin mi Luna,
perece mi rosa hermosa?

Purificación

Es la grandeza que siento al escuchar la "música clásica"; se me quitan todas las tensiones, odios, preocupaciones... etc. Como un renacer, al menos con el Requiem de Mozart y otras específicas... por ejemplo, la grandiosa Séptima sinfonía de Beethoven, poco conocida, pero hermosa (soundtrack of The King's Speech):

¡Disfruten de los colores!

Ah... 

SOY ADICTA A LOS SUSPIROS !!...

Intento escribir amor

Así como mi querida Someone, en sus ratos de pasividad, dibuja figuras en los cuadernos (casi sin poder controlarse) pues, yo escribo. He pensado que es mejor escribir en cualquier lugar y circunstancia, y luego recolectar dichos relatos y publicarlos. A veces cuesta mucho sacarse las palabras a la fuerza cuando se está frente a la pantalla en blanco, esperando ser rellenada sin ninguna idea de cómo, aun cuando una tenga algo que comunicar, .

Hace tiempo que quiero escribir poemas que hablen de mi y no de mi entorno, y mucho menos, de asuntos viles.Ya descargué mucho odio y ahora quiero descargar amor (aunque suene cursi)...

¿Por qué no puedo descargar los sentimientos que quiero con palabras? (Estoy hablando de mis sentimientos más tiernos y delicados) ¿Seré egoísta?

Tal vez me he rendido ante el placer de las sensaciones para sanar el alma.

NO

Simplemente me siento diferente. Intento explicar: no me siento mal, ¡todo lo contrario!. Ahora es como si viviera otra vida, pero es la misma. Ingenua e inocentemente diré: la conección entre él y yo, es más mística... más deliciosa... DELICIOSA. 


Repetiré la frase que me dedicó: "Quiero que cuando termine este año, que empiece de nuevo", porque yo también siento lo mismo. Ahora me doy cuenta.

Me gusta leer tus palabras. Son más astutas que las mías. No debería ser, pero a veces me avergüenzo de mis palabras.

Tal vez sea por eso que este blog tiene poca audiencia. ¡Sigo hablando de mi y no de mis sentimientos!... me  he vuelto fatal en eso.


Como decía:

Me gusta que me hables, porque así se disipan mis paranoias de niña tonta; así me quedo más tranquila con mis pensamientos... 

Acostumbrada a olvidar

 Me olvido de lo que digo en mis momentos de fervor. Si me siento ansiosa por pensamientos que sin embargo me guardo, pero que anuncio que tengo, prometiendo revelarlos en algún otro momento en que me sienta mejor, me olvido, y me lo recuerdan aquellas personas a quienes les di la promesa o el adelanto.

 Pero... no deja de parecer un desvarío mio. Lo mismo pasa cuando estoy feliz o triste... Me olvidadizo cuando menos me doy cuenta.

 Es algo así como 

"Es como lo que me decías el martes - ¿qué te dije el martes?, no recuerdo..."

"¿Qué era eso que decías que te preocupaba hace un rato? - No se "

 Y, en realidad, no se si es que voy por mal camino, o ando muy distraída hasta conmigo misma. La mente se acostumbra a olvidar.

Definitivamente, no me presto atención.

Nacionalidad Heterogénea

La ciudad se revolvió de nuevo, pero como agua y aceite.
Los del SI. Los de NO.
Los asesinados. Los revividos.

El dolor permanece en algunos, y viene otros y los provocan.

Esta protesta fue distinta, fue como antes. Salía un sentimiento desde adentro del alma: el dolor, la rabia, la pérdida, la opresión... los recuerdos de mierda, mientras tanto, en el otro lado, se da la orden y atacan. "No tienen razones" "son todos unos delincuentes" "Son puros comunistas"...ay... ellos mismos son los extremistas; hacen que el país se destruya a si mismo. Para colmo, son mentirosos y cerrados de mente; eso es lo único que les reclamo.

Aún quedan 100 años para que la euforia pase. Parece que hasta entonces viviremos con los rencores (nuestros o ajenos; no hay donde escapar).

Simplemente fue impactante verlo cara a cara; me estremecí. Lamentable que no tenía la cámara. Por dios! verlo desde mi propia ventana! piedras para acá, agua para allá, y en este país de mierda, ni si quiera dejaron manifestarse a las personas que no hacían daño a nada, por ejemplo, un chascón que tocaba flauta. HDP

Mejor dejarlo ahí no más y dejar la controversia...

Retazos de Enero

[introduction: no hay llamadas, no hay mensajes desde hace días. Ha desaparecido de la faz de la tierra pero dejando sus estigmas]

¿Y que hay de hoy?

No se; quiero decir...

si no hay señales hoy, no se cuando vendrán.

Ahora sí que estoy en un verdadero abismo de incógnitas, 

en donde no se sabe nada del otro.

...

¡Ahh! lo veo en fotos

¡No lo soporto más!

...

"hoy al mirarte me puedo derretir como un chocolate"

pero hoy al recordarte, lo único que puedo hacer,

es sentirme como un oso de felpa que ha sido olvidado 

y que lo único que desea, es volver a ser abrazado.

Lo único que quiero por ahora,

es yacer,

y abrazar,

y sentir por horas.

-o-

[Introduction: demasiada nostalgia debido a la ausencia, pero con el optimismo de que ya se acabará pronto el sufrimiento]

Hoy es domingo nuevamente (aunque recién sea madrugada), y ya puedo sentir aquel extraño hechizo; me vuelvo a enamorar cada domingo.

Si me pongo a pensar, me pongo feliz pero no con aquella felicidad explosiva que te hace gritar "¡soy feliz!", sino con aquella felicidad que solo te hace sentir bien, tranquila... que incluso puede llegar a la melancólica felicidad (?).

Y porque es domingo y me siento así, quería decir una vez más "te quiero", aunque estés a kilómetros de distancia (y lo más probable, disfrutando de uno de tus últimos días).

Frace de hoy:

"Once upon a time" 

-o-

Y bueno... y hoy, te has ido a la Argentina... y ya comienzo a extrañarte...

Si, te extraño como mujer.

Parece despedida

Patiwi, me pongo la pulsera en tu honor, ya que no deberías estar sufriendo. Es la única manera de pedirte perdón por no poder subirte el ánimo.

Padre, perdón por no mandarte ninguna noticia.

Israel, perdón por no serte de gran ayuda.

Iván, perdón por preguntar mucho cuando no debo y por... en general, por invadirte mucho, sea por ti o por mi.

Perdón, a mis lectores, por decirles que estoy feliz cuando no.

Consuelo, perdón por... las cosas que han pasado. Sin duda, fueron sin intención.

Paula, contigo aun no cago nada pero... dah! perdón, al menos, por hacerte reír tanto (que los excesos no son buenos).

Madre, hoy solo te pediré perdón por romper la pecera redonda hace diez años.

Hoy me disculpo con todos porque me siento fatal, pero de hecho, me disculpo de estupideces que tal vez no debería. Me siento responsable del mundo, porque no puedo hacerlo con el mio.

Conteo

Uno, dos, tres hombres lejos

dos o cuatro, cerca... ah! esta apareciendo otro

De los siete que tenia, dos tienen depresión y más uno me tienen confianza. No, en realidad todos increíblemente me tienen confianza. Vale destacar que de los cuatro que quedan, uno es mi amor.

Dos mujeres cerca.

De las dos mujeres, cada una representa un hemisferio más o menos de mi vida, y a la vez el mismo. No se; hay cosas que solo puedo hablar con una, u otras cosas que solo puedo con la otra...

Me siento más cómoda entre hombres.

Me sorprende mi capacidad para socializar hoy en día.

Me sorprende tener el papel de psicóloga de algunos de ellos. Demasiado análisis por hoy.

Feliz día

¡Hey!

¡HEY!

te amo,

¡y tenía que decirlo!

Porque me siento feliz de ello

y y y..

no se... tú ya sabes

jiji

Hoy no es un día especial

pero quisiera decirles a todos: 

¡Feliz día!

c:

(mátenme si estan tristes  :c )

El shock de la primera vista

La desnudez es esa sensación de ver algo dentro de su completa naturalidad, sin protección, dejando en el fondo de una fosa, los siglos de humanidad junto con todos sus irónicos principios axiomáticos de la vida. Es ver a ese algo tal como es, dentro de su propia composición y proporción.

La desnudez puede estar tanto en una persona como en un objeto, pero claro está que el objeto no puede ser una silla, ya que la silla está ingeniosamente diseñada por el para el hombre; el objeto en este caso, sería la silla sin clavos o con los clavos a la vista, a punto de desarmarse, o una ventana sin vidrio, o una cama sin colchón. En cuanto al ser humano, obviamente la desnudez está sin vestimenta...

Pero, ¿dónde está el shock de aquello? Me atrevo a responder, en el contraste.

Aparte de lo morboso y moralista, está el contraste de ver a la persona que, inmersa en la sociedad, sigue los axiomas y al quitarse la rop a de encima, se queda sin ellos; queda ella misma, como es sola. Es como... el negro es negro y el blanco es blanco, pero cuando el negro se quita el negro... queda blanco (o cualquier color pero no negro), y ese es el contraste: blanco-negro; dos cosas que creíamos distintas, en una sola.

¿Han visto a las Majas?

¿Por qué juntas han causado furor a lo largo de la historia? La Maja Vestida y, La Maja Desnuda.

Si Goya hubiera pintado únicamente o una u otra, no sería lo mismo; no tendríamos el factor del contraste.

Estas son mis divagaciones más allá del misterio mismo de cada uno.