Ideas, quien las entiende

Yo tenía tres ideas: una está lista, la otra creo que se mezcló con esta, y la última se me perdió.

La evolución toma tiempo

que alivio....

...que desgracia

que tranquilidad...

¡que impaciencia!

Giro lentamente las llaves y entro a mi casa en pleno silencio y oscuridad. Camino con la cabeza baja, enciendo una luz. Camino otro poco y como una chispa de entusiasmo por reponerme, enciendo otra luz, pero me abruma y vuelvo a como estaba.
Intento conllevar la rutina. Estoy sola.
Encendería la TV o escucharía música para estar "acompañada", pero me abstengo por miedo a perder mi triste concetración...

...¿cómo continuo ahora si recién tenía todo?

La evolución toma tiempo, la alegría toma tiempo, observen... 

´Primero que todo, aclaremos el concepto evolución. La evolución es un cambio de forma; es el desarrollo de las cosas o de los organismos, por medio del cual pasan gradualmente de un estado a otro, osea que es el progreso. 

Lo hemos visto claramente a lo largo de millones de años con la toería de la evolución de Darwin.

Respecto a que la alegría toma tiempo, pongamos un simple y muy conocido ejemplo: si queremos estar "glad for ourselves" en los estudios, pasamos por una fuerte agonía que incluye a la preparación, el examen, y los días de espera por la calificación. Si sufrimos lo suficiente, la excelencia de los resultados -y el contento por supuesto- serán, digamos, un 99,99% reales. También así mismo, si queremos saciar nuestra hambre, debemos esperar a que la comida esté lista... Entre otros muchos ejemplos.

No olviden al amor.

...¡¿Cómo olvidarlo?!

Hem... progresé mucho lo que quería decir... 

Simplemente era:

No supe lavarme las manos al pensar en la pérdida de el encanto de su escencia.

-o- 

La Clave

Supongo que la clave para tener tener fama y capturar seguidores de forma fácil es, primordialmente escribir cosas alegres -para alegrar a los lectores y no deprimirlos con nuestros problemas interiores- y cosas cotidianas o que conciernen a muchos, ya que se identifican. O no se...
¿Alguien me apoya? ¿Alguien me contradice?
Se aceptan sugerencias o acotaciones...

Depredadores

A lo lejos vi a aquel haciendo una pregunta; pude imaginar el tono de su voz -grabado en mi mente- y sus palabras. Luego escuche la sabia voz de... la especial profesora.

Caminé, y con vista periférica te busqué mientras me alejaba.
Nunca he podido dar la espalda; el mundo está lleno de depredadores y de sus ataques mas peligrosos: las miradas -¿u observaciones?... Aunque sean tuyas, duelen.


A veces al salir de un lugar me quedo vigilando en silencio... buscando a aquellos depredadores conocidos que puedan verme -ya que los desconocidos no me afectan-... buscando, vigilando, protegiéndome...

-o-

Asesiné

Apenas la vi, me enfurecí y no pude controlar mi odio. De nuevo se atrevía a aparecerse frente a mi, aquella despreocupada por la vida.
Fue simple. La acorralé en un callejón oscuro y sin salida y luego la apuñalé diez o doce veces hasta que dejó de retorcerse. Sufrió durante un minuto la desgraciada.
La peor parte fue borrar las evidencias y esconder el cadáver. Con cuidado de no ensuciarme ni de dejar huellas comprometedoras para la policía, la envolví y la dejé caer por ahí, en algún basural.

Murió la condenada polilla, pero mi conciencia está tranquila....

Me Encanta

 LLegan...

Con entusiasmo...

Disfrutan...

Descansan.

...

Son Atractivos

Te llevan a su auto en vez de a un bar...

Y su estilo, es único.

Tommy hilfiger c:

ojalá tuviera dinero...

CITRUS

Te advierto, la siguiente entrada expresa algo muy horrible que encontré.
Está sobre actuada, ya que es una entrada totalmente frívola y eventual, momentánea, pero no representa la realidad...

Te robaría los pensamientos, tu gracia, tu inteligencia, tus ideas, tu entusiasmo, tu gritos, tu planificación, tu orden... tus colores, tu ego, tu esfuerzo, tu aceptación, tu disgusto...
Te robaría tus poderes sobrenaturales del don de la palabra, ¡no! del pensamiento, ¡espera un momento! tus habilidades para leer la mente.
Creo que con todo esto te absorbería, sin embargo sería sólo por un momento, para probar que tal se siente ser tú. 

No pienses que te guardo algún rencor o envidia; podría arriesgar mucho con publicar esto tal vez. Fue como el canto de una piedrita que se patea por un zapato empolvado.
Es que a veces me merezco ser tan lenta, tonta, y ¡oh! tan distraida... o tan desconcentrada -concentrada por el abismo-... ¿Inteligente? no me lo creo pero a veces me lo dicen.

Fin de la explosión

-o-

Frases planeadas sin pensar

Habián dos personajes raros sentados en un bar; uno le pregunta al otro:

- ¿Seré muy freak?

y el otro le responde:

- No...

Pensando

A veces me pregunto si debería tener un  modelo a seguir, y si las ideas adoptadas funcionan (a veces no)...

A veces me pregunto si mi blog es muy  vacío en contenido, o si tiene un exceso. Si tiene muchas letras juntas que lo hacen tedioso.
Si sus colores están bien; si esta bien así medio oscuro y casi rosado o si debería ponerle un poco de descanso con luminosidad y alegría.

A veces... hablo demasiado de mis emociones y pensamientos al punto de que el resto parece fuera de lugar...

A veces necesito críticas y opiniones, a veces sólo necesito cliquear "publicar entrada", o pasear en "siguiente blog" por buscar nuevos aires...

-o-

Acabo de quedarme sola en el internet

Sus últimas palabras fueron repentinas, tanto de él como de ella -ya que de aquel, ni hablar piensen-.

Mientras escucho un bossanova y de los dulces sueños a mi al rededor se oyen suspiros, la atmósfera calmada disuade a mis miedos con esa dulce melodía, ya que es de noche y a su malvada divinidad temo.

De sus últimas palabras poco pude obtener -ustedes se fueron y nada más- excepto su esencia en mi -por no decir, recuerdo-. Lamento estar sola estos minutos, y por eso creo escuchar un bossanova.

Hay que todo está en silencio excepto mis oídos, y parece como si la vida fuera mía.

-o-

No forzar recuerdos

Vivimos algunos momentos gratos, de los cuales llegamos a decir "nunca me olvidaré de esto", pero ¿es verdad?

En personal, tengo recuerdos desde que tengo 2 o 3 años, me acuerdo perfectamente, pero creo acordarme porque son cosas de las que me pongo a rememorar a seguido. Me acuerdo de cuando me miraba al espejo, observando cada detalle (y a lo largo de toda mi vida, tengo mi imagen evoulcionada), de cuando me lavaba las manos, de la vista a la playa de el estrecho de Magallanes (que se veía desde mi propio departamento), de la estufa, de la plancha, de cada maldad, susto, travesura, y también de cuando casi muero ahogada... Esta sólo es la primera infancia; aunque no puedo asegurar de que me acuerde de lo mismo que hace unos años, ni de lo que me acordare en otros tantos.

Por otro lado, dejar a de recordar cosas puede hacer que desaparezcan, aunque pueden ser rescatados eventualmente a pie de una conversación esporádica con un amigo, o al observar a otro ser parecido al que se fue alguna vez.

Hay recuerdos de los que me he hecho adicta. Mi adicción me obligó a recordar cosas forzadamente pero con el tiempo, descubrí que era cada vez más difícil, como si no lo hubiera vivido (quedaban descripciones del recuerdo pero no el recuerdo en sí)... así que tuve que dejar de lado el deseo.
Eso no significa que el recuerdo haya desaparecido, aun sigue apareciendo cuando se le da la mera gana; cuando menos me lo espero, y a veces llego a sentirlo real con sensaciones y todo, sacándome una sonrisa.

Entonces, ¿qué es mejor de hacer? Yo respondería, rehacer el recuerdo con prudencia tan sólo un momento. Después de todo, no es muy bueno vivir en el pasado.

Frases planeadas sin pensar

Hoy tuve de visita a un ruso,

aunque dudo que haya entendido algo.

También pasó un alemán
pero este al menos entendió al empezar.

...

Paciencia

Puede ser que piense demasiado, pero pienso lento. 

Para crear algo monstruoso siempre necesito incubar.

No siempre saltan chispas que incendian la cabeza, muchas veces, aunque no lo crea, prefiero vivir.

Por lo que me pido a mi misma paciencia... 

¿pa-ciencia? 

P.S. I love you

Si algún día me piden matrimonio, es seguro que responderé algo como...
"Sólo si es que yo diseño la decoración de la casa, y la cocina es grande y totalmente equipada"
Eso conlleva a "sólo si yo tomo el control cuando quiera" jeje...en todo caso, los sueños siempre se rompen gracias a nuestro querido amigo Einstein con su teoría de la relatividad.
Típico que el otro día estaba viendo una película (más tirada para el cinearte) donde se relata una historia de amor. Lo particular de esta, era que dos jóvenes (ella de 19 y él de 24) se conocen en medio de los campos y bares de Irlanda, se casan pero nunca tienen hijos porque ella quería esperar a tener una situación económica mejor, pero cuando cumplen 10 años de casados, él muere a causa de un tumor cerebral, y prácticamente ella queda destrozada. Lo interesante era que él antes de morir, le escribe cartas que le llegan a lo largo del año, para ayudarla a superar la viudez y para despedirse, recordando sus momentos más lindos. Simplemente conmovedora y apta para lágrimas (si alguien la quiere ver, se llama "P.S. I love you" como el título de esta entrada).

Esto me hizo protestar: ¿por qué en el resto del mundo, nuestras historias de amor son tan cartuchas aunque sintamos lo mismo? o, ¿por qué siempre somos tan estúpidos en esos casos?
bueno, una pregunta innecesaria... a no ser de que ustedes piensen en algo más.

WUU ?!

(Al fin encontré mi lado femenino: ha estado liberándose progresivamente desde los últimos meses.

Antes, digamos que tenía un sentimiento de "¿por qué las mujeres no pueden hacer algunas cosas de hombres?" y digamos que me masculinisé un poco -eso no significa que no haya jugado a las muñecas o cosas así-, incluso me es más fácil hablar con hombres que con mujeres... algunas mujeres son tan.. estúpidas, alegres, superficiales, rosadas ?... Y también digamos que miro mucho a las mujeres pero me gustan los hombres.

Y viendo todo esto escrito me sorprendo, ¿así soy yo? pues si.

Mi lado femenino para algunos podría ser la ternura; típico que alguien me dice "que tierna" -aunque el más común es "que seria, me da miedo"-... o la sensibilididad a la ternura. La preocupación por vestirse bien y con buenas convinaciones, el perfeccionismo, la sobre o mala autoestima frente al espejo... y bueno, como decía al principio, progresivamente he dejado la timidez y ahora puedo socializar un poco mejor con mujeres -y con casi todo ser viviente determinado aceptable-. Eso principalmente).

Me gusta el rock y la música alternativa preferencialmente, 

y yo que siempre odié el pop...

mi ídolo interior es 

Lily Allen

...y que vida la suya,

su voz es parecida a la mia: no es cosa de ego,

siempre pensé que era una chica buena, eso es lo que aparenta, pero su pasado lo contradice; lo que dice siempre es como un disparate sutil: me agrada, es lo que siempre busqué. Ha tenido una juventud alocada, tiene 26 y a perdido dos bebes; ¡god! hace una semana se casó...

Puntos varios

¿necesitaré de un psicólogo?
no,
pero siempre me ha gustado escuchar críticas, descripciones y cosas así de mi.

En este momento tengo uno de esos típicos sentimientos raros que son producto de una mezcla de cosas; exactamente (si es capaz de explicitarse) es como alivio con frustración y desesperación.
 ¿?
Hace unos días lo único que quería era publicar las entradas que tenía como  borrador, pero ahora que no hay ninguna -ya que de alguna manera cumplí esa meta-  y tengo deseos de escribir más cosas, pero es difícil encontrar el hilo (el punto es que tal vez, empezando por eso aparezca algo).
También terminé otro tema que me tenía más o menos ocupada y estresada -y es que también de alguna manera cumplí con esa meta y junto con otras personas ganamos, ya que era una especie de competencia- y ahora puedo dedicarme a mis otras cosas pendientessssss....... siempre apenas termino algo hay otra cosa más que hacer; que delirio....

Desvaloro mis cualidades y pienso que todo esto es una basura..
"Demasiadas letras, demasiado ALOCADO, poca expresividad"
"Poca explicación, demasiado CURSI, muy expresivo, muy poca inteligencia"
"Demasiado intelecto, Poco dinamismo"... asdjagodfasdfasdfjh... .-.
(NADA)


En este momento estoy enloqueciendo, mi "relato" va mutando pero nada de lo que dije sirve. Pero ,"¡pongámonos serios!" ¿que más le puedo agregar a esto? es inútil, nada va relacionado, sólo fue una explosión ¿quién dice que no? B: <

[estoy pensativa]

Cómo me Enamoré: Parte Linda, al parecer

Antes de todo, debo agregar que sin ayuda de una amiga -esa típica amiga- no hubiera pasado nada de esto; sin ella, igual nos hubiéramos conocido pero no acercado ni interesado -por nuestra naturaleza asociable-.
No se si a esto se le puede llamar "parte linda" o si realmente existió, pero si se que por lo menos no fue totalmente triste. Fueron esos momentos en los que no sentí barreras entre nosotros, momentos en los que creí que nada importaba, o los momentos deprimentes que ame. Y aunque esos momentos fueron pocos -por lo que recuerdo- tengo algunas escenas guardadas:
( ... ) para mí, la escusa perfecta eran las cosquillas. Él no era repulsivo, es más, diría que a veces hasta me seguía la corriente. Claro que era deprimente cuando se iba sin decir hola ni despedirse -como le es prudente-, eso hacía más duro el proceso, pero sesiones de dos veces por semana -gracias a una academia-, fueron la instancia por la que nos conocimos.
Un día fuimos a la casa de mi amiga después del colegio. Parece que ese día teníamos "química"... ._. ...fue una de las cosas más raras que pasaron, fue automático, instintivo...hem .... casi.
Debo decir que en un momento él jugó sucio, exactamente en una semana, siete días. No daré muchos detalles, sólo diré que lloré tontamente de felicidad y me que sentí querida por primera vez, -aunque luego el estúpido me dejó de lado por otros meses y quedamos fichados en los comentarios de la gente-.
Cuando creí haberme recuperado, paso un tiempo hasta que nos juntamos en una tocata de bandas, y lo increíble fue que de puro odio y diversión, empezamos a insultarnos cada vez con más ganas... ganas... ganas de... ganas que bruscamente se transformaron en un deseo terrible e indescriptible de besarle pero ¡no podía cederle de nuevo luego de tanto daño!...pero ¡demonios! yo le quería.... aunque igual que la vez anterior, fue casi.
Y... no lo se... no recuerdo más cosas así...

Hoy me vi bajo la lluvia pero no llovió

9 de Junio

Hoy tengo que decidir que voy a seguir haciendo con mi vida.
Es tanta la frustración que ya no puedo ni acordarme de lo lindo de ayer -o mejor dicho, el recuerdo está opacado-
desastre, desastre, desastre, desastre, desastre, desastre...
Podría contar esto sólo una vez más, y esa ocasión se guardará para un a única persona a la que creo que puede ayudarme, o simplemente, la persona que quiero y que influye en mi, pero digamos más o menos así: lo que tanto me gusta hacer en esta vida y a lo que me dedico, tengo que erradicarlo por varias razones. Es triste pero.... tal vez deja espacio para otros horizontes, tal vez sea MI METAMORFOSIS pero DOLOROSA.

Quisiera escribir esto

8 de Junio -mañana-


Hoy llegas, amor,
y espero verte.
Deseo mostrarte
este mundo fascinante.
Deseo con fuerza abrazarte,
aunque creo,
que sólo primero,
simplemente sonreiremos.


8 de Junio -noche-

Hoy me vi en un restaurant, cenando junto con un acomodado pariente y al cual, su profunda caballerosidad escasea hoy en día. Estuvimos en el salón de fumadores y ellos tomaron varias cervezas que por poco yo también tomo. En un alrededor de dos horas -o más-, entre los variados temas y chistes de familia, en un momento aparecieron a luz los mausoleos familiares y mi silencio de casi ignorancia, y con curiosidad, pude sentir melancolía por aquellos lugares nunca visitados.
Finalmente con cansancio, recostada viendo aburridamente televisión, mientras ellos seguían conversando en el departamento felices y fumado más, pensé en llamar a mi amor, pero me contenté simplemente con su recuerdo de la tarde cada vez que desviaba la vista de la pantalla hacia el cerro del ventanal a mis pies. Paseamos por el centro.................... fue solo un reencuentro.
11:28....11:55... 12:08... 12:40... y luego de tanto alcohol previo, no se como, este distinguido pariente nos fue a dejar a nuestro departamento y pude al fin rendirme. Que día..

Quisiera escribir esto

"Precaución, ADVERTENCIA, ALERTA: Contiene grandes cantidades de amor, se recomienda discreción y una preparación previa para aquellos influenciables o a quienes les lleguen mis palabras."

5 de Junio -primer día en otra ciudad por un tiempo-

Al realizar el viaje no pude evitar sentir una melancolía pasada, que se mezcló un poco con el entusiasmo de esta ocasión. Ahora está lloviendo, llueve mucho y muy fuerte; respiro el aire que tanto me gusta, estoy en el lugar en el que siempre he estado. Creo reconocer cada uno de sus recovecos, y ganas de conocer a los que me faltan.
Hay tantas cosas que hacer... pero por otro lado, aún me rodean algunos flash backs, o mejor dicho, los pensamientos que me provocan; hay demasiadas caras del asunto pero... oh ¡ahí va de nuevo un flash back! y ese sentimiento indescriptible de cuando parecía ser el comienzo... luego algo retórico del climax... luego un poco de razón -o, vuelta a la realidad-... termiando con la conclusión, la síntesis del pensamiento; un poco apartados pero con una silenciosa conversación de miradas -¿sorprendidas? ¿realizadas? ¿deseosas?-... Luego otro flash back. Este parece ser más detallado, mas lento... pero se me escapa rápido. Aparece otro recuerdo totalmente distinto: aquel día cerca del mar, subiendo una torre de palos, besándonos en las alturas. Luego mi mente se traslada, y vuelve a abrir los ojos hace una semana en la plaza; pereciera que el mundo es mas lejano y oscuro... por suerte no nos han asaltado. Ahora estamos corriendo, estamos corriendo atrasados, creo que sonreímos, el tiempo junto nos ha animado y corremos juntos, tomados de la mano, esquivando la calle y las miradas amargas. Ahora nos miramos bajo un techo, esperamos despedirnos de una forma inolvidable , no podemos olvidarnos, no podemos separarnos... me pierdo en la distancia, subo una escalera, desapareces cuando no me doy cuenta......
Volviendo súbitamente, antes de pasear de recuerdo en recuerdo, ese día que tanto me distorsiona, ¡ese día que no puedo mencionar!... ese día... desde ese día ya no puedo separar más de ti -y es que lo he intentado en cierto modo pero es imposible-. Al no poder separarme en ese momento, continuamos, continuamos, continuamos, hasta que al fin pudimos detenernos, pero aún quería abrazarte, aún deseaba observarte... oh... ahora estamos a tantos kilómetros de distancia y cuando te recuerdo, te quiero más que nunca, pero ¡ánimo! pronto estaremos juntos aquí y podremos cambiar nuestro ambiente, tener nuevas aventuras, jugar con cosas nuevas, volver a enamorarnos una y otra vez, como siempre lo hemos hecho, pero de formas distintas.
Intenté decir tanto que al fin y al cabo no dije nada. Sólo quiero verte para así, volver a estar bien.

¿Por qué te amo?

Es una pregunta que suelo hacerme.
Bueno, acabo de decirte que es porque eres diferente a los demás; de verdad que es eso. ¿Te imaginas que no fuera así? Me habría metido con otro hace una eternidad, y tal vez con muchos otros más; en el fondo, eso me condena a quererte, lo cual no es malo si tu me quieres como lo haces -y, ¡oh! como no negar que yo igual-.
Que seas diferente a los demás es la principal razón, pero de ella derivan las demás.
Cuando estoy contigo me siento querida, cuidada, estimada... es algo demasiado hermoso... lo mismo cuando me acaricias con un autentico cariño. Porque cada vez que nos saludamos, pareciera que fuera el primer día en que nos conocimos, pero sin esa torpe timidez, y que al rato, ya nos conocemos de nuevo. Te amo porque estás dispuesto a mi antes que a ti mismo, y no importa cuan mal estemos, porque lejos, siempre al mirarnos encontramos un respiro.
Te quiero por todas las sensaciones que me has hecho sentir.

Sentimiento, sensación, necesidad..................mucho para explicar.