A veces cuando estoy feliz por algunos días, pienso "como se sentía estar triste?", pero me apresuro en desvanecer el humo del recuerdo. Entonces a los pocos días, pasa algo malo y me digo "por qué desperdicié felicidad pensando en eso?". Nada es eterno en todo caso.

Se me olvidó -o no se- acercarme a hablar profundamente con la gente. A veces quiero ser el pilar de muchos pero no se puede, y provoco resentimientos....

Querían saber cómo me siento

No logro ordenar las ideas. Escuchar música me pone triste la mayoría de las veces, o me llena de melancolía. Perturbadora. Mejor dicho, me la pongo a escuchar generalmente cuando no estoy del todo feliz, entonces me acuerdo de las otras circunstancias pasadas en las que las escuché.

[entre paréntesis]
Hace 10 días escribí:
Puta. Yo no quería sentirme triste. Se me desmoronaron mis pilares... Pero supongo que todos les pasa y yo nunca los miro, a pesar de que los veo más felices.
Cómo controlar algo inconsciente de manera consciente? Creerle a tus amigas o a tu pololo? En otras circunstancias, creerle a este ente en conjunto a tu madre?
Que te digan que las cosas irremediables se pueden arreglar. Que te quieren pero que no te quieren. Que eres buena pero que eres mala. Que una de ellas te vea como un monstruo. Que sin embargo yo crea que la he cagado pero no entiendo. No entiendo. Solo escucho y acepto lo que me dicen...

Bueno, asunto superado. Asunto pasado, y sin embargo estoy triste, estoy frustrada. Lo terrible es que la frustración no es por una cosa específica sino una cosa general...

Así es entonces, pero ustedes me han enseñado que hay que ignorarlo.

Last months

Hoy te vez feliz, radiante. Nunca te había visto así, tan risueña y relajada
Me lo dijo una personita del curso cuando estabamos pasando el rato en medio del caos sin profesor en sala, y yo pensé ¿Qué?
-Debe ser porque no me ves mucho, pero suelo ser más risueña entre amigos-  de todos modos me quedó la duda de si lo dijo porque lo sentía de verdad o solo coincidencia.

¿De verdad me veo o soy feliz a pesar de las cosas nefastas que me pasan constantemente? ¿A pesar de la incertidumbre? Yo creo que no. Soy demasiado autodestructiva y pesimista. Pero quiero que sepan (que sepas), que mi nuevo modus operandis, consiste en dejar salir las bazofias de mi mente de alguna forma y luego pienso, "Dejalo. Deeeeeeejalo. Calma, calma, calma... Ya pasará"

Que está la cagá en el colegio. - Ya, te vas y a nadie se acordará del asunto.
Que escribo como un fail de Cortazar. - Tampoco es que valla a escribir un libro. Aunque es triste.
Que intento evitar problemas. -Que siempre habrán.
Que cuando intento ser feliz con lo que tengo y miro a algunas otras personitas, las acciones de mi vida pierden valor en mi mercado. - Definitivamente hay que aniquilar esa ideología.
Que creo que todo está bien perro resulta que todo esta mal. - Supongo que debo abrir más lo ojos y pensar de muchas formas a la vez.
Que a pesar de mis metas por intentar ser mejor que hoy, igual se lleva a cabo el uso de armas químicas a espaldas.
Que mientras muchas cosas pasaban, se quebró una relación importante.
Que a veces, MUCHAS VECES convivo con la frustración, como si fuera el cartero que me viene a dejar las cuentas del mes y una que otra carta personal.

En conclusión, que ninguna de las cosas que quiero hacer me salen bien. Puros fails. Lema de mi existencia. - Pero de todos modos, siempre hay que intentarlo. En conclusión, el delgado hilo rojo en mi mano derecha carga los gritos interiores de lo precedido. El meollo de mis problemas. Que por la reputa que quiero vivir en paz con mi entorno. Que para ello tengo que ser más expresiva, que tengo que descolgar el teléfono rojo antes de que se inicie la guerra. Simplemente significa eso... pero cada vez más se le cuelgan más y más metas. Quizás se quede hay por mucho tiempo.

¿No crees que fue un mecanismo de defensa pensar que todo iba bien? porque lo estaba intentando; estaba convencida... Y ahora más que mecanismo de defensa, se fucionó con el modus operandis.

Hola, esto es lo que me pasa todos los días, y seguiría intentando explicarlo pero me volcaría en circunloquios y me desmotivaría más. No me puedo explicar, fin. Soy mala para eso.

A veces me pregunto si a todos los grupos de amigos les pasa eso de intentar mejorar y ayudarse a mejorar, o sea, no solo resolver los problemas y maldecir al culpable...

Rodeados de estímulos como vivimos, quiero abarcar tanto pero solo se puede avanzar a paso de hormiga. Tantos libros que leer para abrir más la imaginación y los pensamientos. Tantos misterios que descubrir y tanto que decir. Y a paso de hormiga porque solo se puede hacer una cosa a la vez.

Eso es un problema, pero un problema que es así y nació así, no tiene solución (por lo tanto ya no es un problema, dice un proverbio chino). El verdadero problema nace con el estancamiento... cuando el libro es muy conceptual y avanza muy lento... Cosas que me dan a mi por leer libros así.

Y mi otro gran problema es que cuando estoy sola no me dan ganas de hacer cosas y pierdo mucho tiempo así. Solo me siento productiva e intrigada cuando hay al menos alguien dando vueltas por ahí.

Así se me derrumba toda la inspiración ay los estímulos se vuelven opacos.... Un sube y baja de ideas y emociones en todo lo que hago.

Paranoia

Tengo la mala costumbre de que cuando leo lo que la gente (mis amigas) escribe de sus sentimientos y pensamientos de crítica y de odio, etc. se refieren a mi.

No se que tiene mi vida, pero miro a las otras y las encuentro mucho más interesantes en general. Debe ser porque todo lo veo como objeto de estudio; quiero absorberlo todo, mientras que mi propia vida, es lo que vivo... y por eso me es irrelevante.

Me hacen falta libros, pensamientos positivos, un poco de tumblr, algo de dibujos y pinturas. Quizás, ponerme a escuchar música (porque aunque suene irónico, casi no lo hago). Me hace falta soñar, pero en cosas sentimentales que liberen mi alma, no soñar en las cosas técnicas de la vida. Pero, "hay tan poco tiempo para tanto" y como yo soy extremista, suelo dedicarme de lleno o a algo o a otra cosa, mientras que los equilibrios son escasos. A veces me aburro de los equilibrios.

Es tan extraño soñar.

Qué sería de la vida sin tragedia, para darnos cuenta de las cosas que nos hacen felices, pero el tiempo pasa y yo no se qué hago con mi vida en concreto. Estudio, preparo la psu, aprendo teoría de la música, ensayo presentaciones, planeo fines de semanas, ayudo y acompaño a mi madre, y de vez en cuando veo películas y duermo siestas. Mi vida social con amigos se reduce a juntas esporádicas pero los fines de semana casi no salgo, ni siquiera con mi pololo.

Ya. Tengo melancolía, porque miro a otros y me dan ganas de pensar y sentirme como ellos por un rato, solo para ver el mundo de otra manera (y en este momento no lo digo en el sentido de que mi vida sea una mierda, porque se que todos odian algo de la suya), pero... eso.

Es como si me fuera convirtiendo en adulta, pero no quiero que sea así.

Tengo ante mi la posibilidad de la creación, pero... otras prioridades.

Podría borrarlo, y así nadie vería mi cara de gansa, aunque así fuera mucho más evidente.

Si todos somos tan felices así, no hay por qué cambiarlo. Solo es que me dan penas... penas que espero sean transitorias.



No digo más, porque si dijera más y aclarara las cosas.... meh. Porque son cosas mías que mejor no decirlas, pero igual necesito hacerlo.

Vocabulario amorfo

En mi circulo social, las conversaciones cibernéticas son un poco especiales.

"xd" en minúscula, es gracia. Derivado del gran "xD" por quienes son flojos de digitar la letra x más shift con d. Los interlocutores frecuentemente caen en la costumbre de ponerlo al final de una gran mayoría de frases posiblemente porque sin él, la conversación se pondría un poco mas seria. Definitivamente se usa para comentar algo cuando no hay nada que decir pero sin embargo, se quiere decir algo de todos modos.

"xD" es como "xd" pero con mas relevancia, ya que es el original. Como decía, es el original y significa gracia, pero dentro de un contexto de algo que de verdad da gracia a quien lo usa... (bueno tal vez no, es un misterio).

"XD" es el resultado de algún otro desgraciado que olvidó desbloquear las mayúsculas.
(hay que agregar que cualquier tipo de Equis Dé que tenga la letra Dé prolongada, es un simple énfasis)



"alsdfhaño suhdfasmkd fhaishdfjasdf" es un conjunto de palabras usadas para explicar algo así como "muerto de la risa". Es un risa sin control, digitada rápidamente con cualquier tecla. Lo correcto es que esté acompañado de un Equis Dé, si no podríamos estar frente a cualquier cosa que necesita ser aclarada con un "¿?".

"asdasdasdasdasdasdasd" o fonemas parecidos, son un conjunto de palabras usadas para intentar explicar ciertas emociones referentes a la satisfacción, interés o contento. Todo depende del contexto, pues también puede ser usado para desviar un tema o algo parecido. Se digita exclusivamente con las letras A, S y D.

"aabsdfhjfjkçghkpl`j.çgjñ" o cualquier frase empezada con una A seguida con B o BD, y de un conjunto de irregularidades, puede significar un desplomo. Es irregular y preferentemente breve (lo que puede ocasionar que se incluyan otros signos como: , . - ´ ç + `), porque inmediatamente es acompañado con palabras reales siguiendo en un lenguaje normal la conversación. Bueno, debo reconocer que a veces no empieza con la  A seguida con B o BD, pero el resto si vale.



Pd: encontré esto en borradores. Nunca lo terminé pero es bastante interesante.

Sed de compañía

Yo no sé si ha sido mi forma de criticar al mundo, la cual siempre he sabido que es solo una opinión y no por eso está bien. Pero como en una prueba de comprensión lectora, justifico cada una de las alternativas, solo para asegurarme de que mi conjetura es la correcta, y también para que de ese modo si me olvido, al leerlo vuelva a pensar en lo mismo de la misma manera. Si hago una crítica, no es para que me digan que si, sino solo para expresarla y en el mejor de los casos, para que me convenzan.

Yo no sé si he sido muy seria, mas es la forma en que me acomoda vivir. Resulta que siento que la gente me evita e incluso se censuran a sí mismos con tal de no ver mi reacción de molestia, en el caso de.[Que gente tan estúpida… ]
Entiendo la diversidad y no pido que piensen todos como yo, sino solo que tengan la voluntad de ser ellos mismos; convencerme de que son lo que son y no que son lo que quieren hacerme ver.

Me daclaro como ente observadora, y un observador se decepciona si su objeto de estudio se perturba por la presencia del observador. Así me siento yo; siento que mi presencia altera el curso normal y esperado del entorno. Lo cual no quiero.

Lo malo de eso es que la introspectiva se pasa de la cuenta. Cuando comienzo a hablar sola, todo se vuelca negativo.

Entonces busco otras realidades, otras preocupaciones, que en mi perspectiva se tornan más cálidas que las mías. Me siento bien si alguien me acompaña porque si estoy sola mis propósitos no funcionan… Personas que me levanten al menos por media hora en un pasillo o en una once.

Y apenas se desvanecen, la pena aparece.

Hay tantas frustraciones y miedos, y soy tan estúpida, frágil y poca cosa.

Nadie comprendía el perfume del amor. Las feromonas, que tantos estragos provocaban.
En aquella sociedad, nadie veía el amor, pues era invisible y nadie lo demostraba. Sin embargo, nadie podía evitar ese aroma característico que amenazaba por romper el orden.
Por eso, sus cuerpos fueron fujitivos por siempre.

Isla Temporal

Para estar en paz,

para no criticar más,

para estar tranquila

y no sentirme mal,

necesito silencio

y un poco de desinterés.

Conversaciones ligeras

y palabras gratas,

como los recuerdos de la infancia...

Pero si estoy mucho tiempo

en ese positivo estancamiento,

puede que la misión sea contrariada por los hechos,

y que termine desmoronándome por completo.

Viaje

Las maletas están descansando en el portal y la casa está vacía. Con un poco de polvo pero los muebles y las historias plasmadas en las paredes siguen intactas, gracias a las grandes sábanas blancas que las cubrieron. Vuelve de un viaje lejos, quien sabe a dónde. Solo dijo “voy y vuelvo pronto”, pero en realidad no sabía a dónde iría ni cuando regresaría.

Revisa la correspondencia y envía algunas cartas. Apenas recorre la casa. No quiere recordar cómo se sentía hace unos meses atrás, o incluso hasta hace unos años atrás. No quiere recorrer los mismos pasos en la eterna realidad. Al menos ahora no, pero sin embargo se siente bien por estar en casa.  

Afuera, a pesar de sentirse perdida la mayoría del tiempo, aprendió cosas, o al menos entendió los conceptos de la vida real; la vida más allá de su pequeñita casita. Por eso ahora pretende quedarse en casa pero no por eso encerrarse en ella, sino también invitar gente y salir a disfrutar.

Espejos

Uno va por la vida en completa oscuridad; como un ciego. Algunos tienen muy desarrollado el sentido de la orientación e intuición y siguen adelante, mientras que otros se desorientan completamente a veces y sufren.

En nuestro interior nos sentimos solos, pero capaces de la vida, y por esto mismo, por estar solos es que solo podemos especular imágenes de uno mismo que siempre son desfiguradas. Lo interesante de esto es que solo nos damos cuenta de cómo somos realmente, cuando alguien dice algo de nosotros o nos comenta algo que hayamos hecho. En ese momento, dentro de la completa oscuridad, se separan levemente unas de las paredes negras; se abre una ventanita de espejos  que refleja el cómo somos realmente.

En este momento uno se asombra mucho. Pues solo la descripción que hacen los demás de uno, es la verdadera, la pura, la que no está trastornada… A veces es tan diferente a la que solemos ver, y vemos que toda la agonía imaginaría sobre nuestra estima es falsa. Puede ilusionar, puede desilusionar.

Lo mismo pasa cuando uno observa una grabación o video en el cual participemos. A menudo decimos “que rara mi voz”, “¿Yo hago esos gestos?”, “¿así me veo siempre?”.

Pero esto solo dura un momento, quizás un par de días, pues al cabo de ese tiempo, la pequeña abertura en la oscuridad se vuelve a cerrar, y la oscuridad vuelve a llenarse de ideas y de pensamientos que intentan formar la imagen mental.

Mientras más cosas descubramos de nosotros mismos, más ventanitas se van abriendo a lo largo y ancho de las paredes negras de la mente, hasta un punto en el que uno puede entender cómo somos, actuamos y nos vemos realmente ante el mundo… pero de todos modos las ventanitas se vuelven a cerrar. Al menos es así con la gente de baja autoestima.

Los secretos y las historias se quedarán en el papel

Hasta aquí llegamos blog.

Recuerda que las críticas son importantes para mi.

El internet se ha vuelto un lugar peligroso como para plasmar dudas y sentimientos adolescentes.
Ha perdido su brillo de misterio y se ha transformado en literalidad. Ya no guarda secretos y ambigüedades... por lo menos para mi.

Además, ya no nos quieren leer. Nunca quieren leer "la misma historia" una y otra vez; ni siquiera con otros matices.

Quizás vuelva, a mostrarte algún poema (quizás no; depende de si te lo mereces o no) o a dejarte palabras dentro de una desesperación bomitiva, pero esta deprimente e incómoda situación se termina así.

Quizás todo es un mal entendido "Nichts oder liebe" blerg... quizás, solo un símbolo más de la decadencia de un ciclo.

Los secretos y las historias se quedarán en el papel.

Desborde

Se siente más segura en la oscuridad porque es joven y tiene pudor de su cuerpo.

Hoy tiene insomnio porque mañana viaja, y no puede hacer mucho, porque comparte la habitación.

No le gusta sentarse con las piernas juntas, y muchas veces cuando camina, le hipnotiza su propia silueta.

Hoy, su piel está húmeda, y solo la ilumina un poco la luz de la luna. No puede hacer mucho, debe mantener el secreto.

Cuando se mira al espejo, le agrada el ángulo de su cintura, y cierto contorno en el comienzo de sus piernas, pero prefiere dejar en el olvido otros de sus grandes dotes, ya que no se aprecia, y se siente poca cosa.

El entre-abrir y cerrar de su boca no concreta nada, y solo acaba cuando los músculos comienzan a doler, cuando ya son las 3 de la madrugada, cuando se da cuenta que las sábanas arden... Quién lo pensaría.

Simplemente no puede abandonar el vicio. Si el instinto se lo pide, es capaz de llegar atrasada a una cita, nada más que por complacerse.

Es raro.

Es asombroso.

Es tal vez limitante.


Así está la cosa... Potenciada con una mente cada vez más osada.

Verdad

Yo confío en ti

cuando me dices que estás bien, me lo creo

entonces tranquilizo la preocupación y disipo las nubes

pero mentir no es la idea (quizás uno no se da cuenta)

las palabras son importantes, y yo no te miento, porque no me gustaría que me mintieras.

Enero hoy en día

Hoy entregué la carta que no era mía, y volví a caminar kilómetros de conversación (aunque hoy también hubo silencios).

Deseo volver a mi ciudad porque siento que si sigo acá en Santiago por un tiempo más, no podré regresar (psicológicamente). Como que me voy acostumbrando a la vida en la metrópolis, y los beneficios y desafíos que hay acá. Ya me acostumbré a salir una hora antes a casi cualquier lugar, y a ir como sardina en el metro (aunque me de taquicardia).

Aquí ya me voy imaginando y asumiendo la vida universitaria (just one year left). Me acostumbro a decir "voy a salir al metro Salvador y vuelvo a las nueve", entonces camino y voy  donde las ganas me guíen con tal de estar bien, y de regresar a la hora.

Estoy flaca porque camino mucho. Estoy mas relajada porque no hay nadie sobre mí diciéndome "hace tal cosa, ahora" de una manera presionante e incomprensiva; acá soy un poco mas independiente o al menos así lo siento.
Claro que... como decía, esta ciudad, está llena de sorpresas y aventuras que serán mejor descubrir el próximo año. Ahora quiero volver a Antofagasta y preocuparme solamente de mis amigos, el colegio, mi mundo, mi amor, mis asuntos, etc. Me falta terminar ese ciclo sin desviarme; no saltarme al 2014.

"DO IT"

Lo que debo hacer es esto. Después vendrán las otras cosas pero debo mantenerme en órbita, de lo contrario, no estaría en ningún lado.

Alasdocedelanoche

Quierohaceralgoquierohaceralgoquierohaceralgoquierohaceralgomuyimpulsivomuymuyimpulsivoimpulsivodebocontrolarmearmesinodejarialacagáentodoodomientornosocialtodosquedariancomowtfwhyudidthatniyomelocreeríaquierohaceralgotalvezmuchascosasperoempezandoporeselgoquenoquierohacerporquemedecepcionaríademimismaperomicuerpopidehacerlooliquierohacerunaweaputalaweamygodsonlasdocesientoqueesirresistiblesientoenestemomentoqueesalgosuperfacildehacermañanaperonopohnooopaquelovoiahacernononoadenomasencimaperderíalaconfianzadevariosbuenonoseperoigualnecesitodecirlosoypesimaparaguardarsecretosmioslossecretosajenossimelopropongosiperolosmiosnooliaquiestoyconfesandootraestupudezmasquierohaceralgoporlamierdaysilohagonomesaciaréquerrémásdeseooimpulsodesesperadoporfavordejadeatormentarmequenosecuantomeresistiré!
Es difícil no decirle a nadie, pero es necesario...creo

...Diríase que yo también soy sociable y alegre pero soy seria, tímida (igual enfrento mis miedos), y pienso muy distinto, entonces nadie me entiende, como si fueran gatitos peludos uno al lado de otros mirando un pelet de lechuga.

Dicen que la gente se corta las venas para llamar la atención.... pero también hay gente que lo hace porque realmente quiere hacerse daño....

Pd: no hablo de mi.

Cosas que siento a menudo

Tal vez usara más twitter si tuviera 3G.

Tal vez escuchara más música de todo tipo si tuviera Ipod.

Tal vez estaría menos limitada si tuviera wi-fi en casa.

Tal vez me enfermaría menos si limpiara más mi pieza.

Tal vez discutiría menos con mi madre si cumpliera con todas mis labores en casa.

Tal vez leyera más sin tecnología.

Tal vez si comiera menos chocolate me quejaría menos.

Tal vez si estudiara más tendría mayores recompensas. No me sentiría mal al comprar ropa, o cosas antes nombradas.

Tal vez si cumpliera más expectativas, tendría menos auto-limitaciones y no me sentiría como un bulto.

La Flor

Me miré en el espejo y vi una mujer bella. 

No entendí y seguí con mis asuntos: lavarse los dientes y dar un poco de color a los labios.

A medida que realizaba las acciones sin mucha ciencia, la mujer del espejo lo hacía con gracia y esplendor, como si fuese una flor naciente, y por sobre todo, que sabía lo que hacía con seguridad.

Yo la miré, y no entendí. 

Y no entiendo por qué no calzo con ella. Soy bella pero no me siento así, ni lo reflejo; vivo día a día hacia mis adentros (sin fijarme como soy por fuera), entonces cuando logro ver como luzco por fuera, se produce un roce y no me reconozco.
A decir verdad, me gustaría sentirme como la mujer del espejo por dentro y por fuera, porque por dentro, siento como si las flores estuvieran tapadas por una enredadera.

Oídos Sensibles

Puedo parecerles incoherente pero yo no suelo escuchar música; no suelo ponerme audífonos y escuchar alguna canción del celular, Ipod (que no tengo), etc. La música que escucho es más bien del ambiente o la que escuchan los demás en el momento, porque cuando me pongo a escuchar algún tipo de música que me guste y quiera, como que me mareo.

En mi mente, todas las notas de las canciones que escucho, quedan suspendidas, dando vueltas, entremezclándose las diferentes melodías a la vez, y mis oídos exigen silencio mientras sangran psicológicamente. Pero esta cualidad que tengo de que las melodías queden dando vueltas en mente, es la que me permite aprender rápidamente una canción.

Yo vivo la música de una manera distinta a la que todos lo hacen, en general. Yo escucho nota por nota, instrumento por instrumento, motivo por motivo; de hecho me cuesta centrarme en las letras de las canciones populares, ya que me centro en la melodía y un poco el ritmo (debe ser por eso que me gusta la "música clásica"). Todos asocian a la música con la pasión... yo generalmente la asocio con la inteligencia, y también con los sentimientos pero de una manera muy encerrada dentro de cada ser; no tanto en lo colectivo de las personas.

No se si decir neuronas muy sensibles (sumándole otros factores) u oídos muy sensibles, pero tampoco me gustan los sonidos fuertes; me duelen.