Las últimas semanas me he sentido fuera de lugar. Primero estaba disfrutando del "hacer nada" de las vacaciones, luego me puse triste por un par de decepciones y discusiones con mi madre pero que superé, y ahora me siento un poco desesperada... como decepcionada de mi misma.. no se, un montón de cosas. Hago catarsis con lo más mínimo, y por eso el último y actual incidente se me hace tan difícil. No puedo arreglarlo por mi misma; debo volver a enfrentar a la misteriosa silueta de mi madre... y sus respectivas consideraciones. Un tira y afloja continúo entre la felicidad y la tristeza, entre la rebeldía y la tranquilidad, y también entre el positivismo y la negatividad.
Bajo estos sentimientos, voy y vengo, pero esté en mi casa o con mi pololo o con mis amigos, a ratos me siento fuera de lugar. Es como si me sintiera sola y busco compañía, pero cuando estoy en compañía quiero volver a mi rincón...
Anoche soñé algo, y en alguna parte el experto me decía "eso te pasa por mentir tanto". Y me pregunto "¿tanto he mentido?"... no... yo no he hecho nada malo. I'm not a lier... tal vez me descarrié un poco, pero como decía...
Hay que sumarle la credulidad del fin del mundo. Tampoco entiendo muy bien la navidad. Todo me parece extraño, las tradiciones son complejas y simples ocurrencias.
Sea cual sea el punto de vista, a ratos me siento insignificante; que todas las cosas importantes son un vacío, y que en eso nos convertiremos, aunque es difícil imaginárselo cuando miras por la ventana hacia afuera, y ves un montón de edificios, protocolos y preocupaciones propios de una sociedad compleja. Como si el amor no fuese nada; solo un resultado de la evolución del cerebro, otro conjunto de átomos organizados.... y después lloro, porque a mi realmente me importa eso.
Me siento fuera de lugar, y ni siquiera tengo un poco de entusiasmo para hacer las cosas que habitualmente me agradan. Me desintegré. Pero de todos modos, puedo hablar, reír, quedar con alguien en algún lugar, en fin. Tampoco tengo ganas de comer. Como que lo hago automáticamente y solo en unos pequeños instantes me siento bien, pero el resto del tiempo es solo una sensación de incomodidad y de estar fuera de lugar. En mi casa me siento sola, y afuera también...
Me impresiona como estoy de involucrada con mi amor; dependo de él. Él me sostiene, él me escucha, él me ayuda, me anima, me comprende... y tengo miedo de estropearlo. Él solía ser el que tenía depresiones y ahora yo me siento en una. Me digo "no es tan grave, estoy exagerando", pero no me siento como la "yo normal" que afrenta las cosas de tal manera y dice tales cosas. Soy un gusano.
Ni siquiera tenía entusiasmo de abrir blog, lo dijé, pero no me quedó más opción que escribir.
Bajo estos sentimientos, voy y vengo, pero esté en mi casa o con mi pololo o con mis amigos, a ratos me siento fuera de lugar. Es como si me sintiera sola y busco compañía, pero cuando estoy en compañía quiero volver a mi rincón...
Anoche soñé algo, y en alguna parte el experto me decía "eso te pasa por mentir tanto". Y me pregunto "¿tanto he mentido?"... no... yo no he hecho nada malo. I'm not a lier... tal vez me descarrié un poco, pero como decía...
Hay que sumarle la credulidad del fin del mundo. Tampoco entiendo muy bien la navidad. Todo me parece extraño, las tradiciones son complejas y simples ocurrencias.
Sea cual sea el punto de vista, a ratos me siento insignificante; que todas las cosas importantes son un vacío, y que en eso nos convertiremos, aunque es difícil imaginárselo cuando miras por la ventana hacia afuera, y ves un montón de edificios, protocolos y preocupaciones propios de una sociedad compleja. Como si el amor no fuese nada; solo un resultado de la evolución del cerebro, otro conjunto de átomos organizados.... y después lloro, porque a mi realmente me importa eso.
Me siento fuera de lugar, y ni siquiera tengo un poco de entusiasmo para hacer las cosas que habitualmente me agradan. Me desintegré. Pero de todos modos, puedo hablar, reír, quedar con alguien en algún lugar, en fin. Tampoco tengo ganas de comer. Como que lo hago automáticamente y solo en unos pequeños instantes me siento bien, pero el resto del tiempo es solo una sensación de incomodidad y de estar fuera de lugar. En mi casa me siento sola, y afuera también...
Me impresiona como estoy de involucrada con mi amor; dependo de él. Él me sostiene, él me escucha, él me ayuda, me anima, me comprende... y tengo miedo de estropearlo. Él solía ser el que tenía depresiones y ahora yo me siento en una. Me digo "no es tan grave, estoy exagerando", pero no me siento como la "yo normal" que afrenta las cosas de tal manera y dice tales cosas. Soy un gusano.
Ni siquiera tenía entusiasmo de abrir blog, lo dijé, pero no me quedó más opción que escribir.
